Мы - выжившие. Или выживающие) Справляющиеся, выдерживающие, преодолевающие. Мы возвели... — 23 марта 2026 г. в 21:09:13.083
Мы - выжившие. Или выживающие) Справляющиеся, выдерживающие, преодолевающие. Мы возвели страдание в ранг высокого искусства и носим свои мешки под глазами как ордена) Но точно не знающие каково это - жить в удовольствие. Это даже звучит как-то оскорбительно, пренебрежительно что ли и ни разу не героически: жить в удовольствие. Где надрыв?! Где кровь на песке?! Где преодоление непреодолимого?! Где вот все эти атрибуты привычной жизни?! Мы с детства привыкли быть на поле боя. Где-то между напалмом критики от мамы и непредсказуемыми выходками папы, уворачивающиеся от ударов стыда, ремня и ползущие по окопам из чувства вины и страха. Мы выросли и воссоздали это побоище в своей взрослой жизни: холодный муж, токсичное окружение, вечный аврал. А может даже сами залезли на броневик и стали строчить из огнемета по всем подозрительным объектам. А жить в удовольствие - это страшно, непонятно, но ведь именно этого мы все хотим. Хоть и осуждаем этих гедонистов, которые неистово бесят своей эгоистичностью, здоровым пофигизмом и отсутствием совести. Они не тащат на себе всех беспомощных и несчастных, не жертвуют собой, спокойно уходят оттуда, где им плохо. Фу! Как не стыдно?! Мы - не такие 😡 Хотя до усрачки хочется ими быть! Но мы боимся ровно той же реакции, какую они вызывают у нас - осуждения, порицания, стыжения. Жить в удовольствие для меня - это перестать оправдывать свое право на место под солнцем, это когда больше не надо бежать от боли, стыда и страха, когда можно слезть с броневика и перестать быть человеком-функцией. Когда внутри умирает твой самый злостный судья, который приговорил тебя к жизни в вечном доказывании всем и вся, что ты чего-то стоишь. Скоро мне исполнится 39 лет. Я охрененно умею выживать. Я родилась там, где в -40 дети лепят снеговиков и могут встретить медведя по дороге к мусорному баку. Я похожа на таракана, которого лупят тапком, а он все равно очухивается и уползает. Но я не умела жить в удовольствие. Раньше мне казалось, что удовольствие - это когда ты делаешь что-то, что оправдывает твое никчемное существование и имеешь какие-то цели. Потом оказалось, что все эти цели - тоже про выживание. Выжить в безденежье, выжить в неподходящем климате, выжить рядом с эмоционально холодными людьми, выжить в адовой ментальной нагрузке, выжить с тремя детьми, бизнесом, хозяйством, кучей обязательств, ответственности и не ебнутся😆 Мне уже некуда вешать медали за выживание в экстремальных условиях)) Да что там! Ведь даже мой проект про выживание. Многие из вас приходят ко мне для того, чтобы я помогла вам выживать с теми проблемами, которые у вас есть и чтобы я научила вас еще эффективнее выживать. Но вы не хотите слезать с броневика и выползать с поля боя, но хотите, чтобы я научила вас как стать пуленепробиваемыми. Какие хитрюшки)) Ребят, а что насчет того, чтобы попробовать научиться ЖИТЬ? Хоть немного высунуть голову из этого внутреннего невротического надрыва? Какое-то время назад я точно ощутила этот щелчок внутри, который ознаменовал, что я больше не хочу и не могу выживать. Сразу ушла тревога, появилась внутренняя тишина и мягкость, пропала суета, которая сменилась волной любви к себе. И не потому что я что-то охрененно сделала, а потому что я ничего не сделала из надрыва, вины или паники, что мир рухнет) Я расгипнотизировала себя. Последние года нам кажется, что все в этом мире намерено нас убить🙈 как-будто все говорит о том, что надо выживать еще сильнее! Но…нет. Обычно именно в этот момент и происходит щелчок. Легко рассуждать о жизни в удовольствие, когда вокруг все благополучно и кажется сумасшествием делать это, когда сгущаются тучи. Но давайте позволим себе немного сломать привычную схему? Все проблемы со здоровьем- это квинтэссенция жизни в неудовольствие. Тело просто отказывается обслуживать эту бесконечную войну и болезнь становится белым флагом организма, который больше не хочет выживать. Он хочет просто быть.