Я все тяну, но больше не могу
Я все тяну, но больше не могу Есть такой тип усталости, который не лечится отпуском. Едешь на море, лежишь у бассейна, пьешь вино на закате, а внутри все равно что-то сжато. Как будто даже здесь, в шезлонге, продолжаешь нести невидимый груз. Это усталость от роли сильной надежной женщины, которая справляется. Я сама носила эту роль так долго, что забыла - это всего лишь роль, часть меня, а не вся я. В детстве эта роль спасала. Когда вокруг было нестабильно, ощущение, что я справляюсь сама, давало контроль. Иллюзию безопасности. Ощущение, что хотя бы что-то зависит от меня. Проблема в том, что детская стратегия выживания превратилась в систему ограничений и попросту каторгу: - Вы не можете расслабиться, потому что расслабиться - это потерять контроль и снова почувствовать ту самую опасность. - Вы не можете попросить о помощи, потому что попросить - это признать свою слабость и быть отвергнутой. - Вы не можете просто быть, потому что ваша ценность измеряется в пользе. И вот сидишь на берегу моря и думаешь о делах. Потому что думать о делах безопасно, а чувствовать себя невыносимо. Выход из всего этого медленно, в безопасном пространстве, учиться быть другой: не полезной, обычной, уставшей, глупой, медленной. Просто живой. Это сложно делать в одиночку, потому что психика, которая научилась выживать через изоляцию, не изменится в изоляции. Какую поддержку сегодня важно получить именно вам, та или тот, кто читает этот текст, сейчас? #маша_как_это_работает