МК

Ментальный код

Скидки и маркетплейсы · 2 октября 2026 г.

Открыть канал в MAX

Представьте: женщина избегает интимной близости с партнёром…

Представьте: женщина избегает интимной близости с партнёром… не потому что разлюбила и не потому что есть кто-то другой, а просто ей нужно реже, чем ему, и сказать об этом она не может. Не не хочет, а именно не может, потому что уже представляла этот разговор и заранее знает, чем он закончится: он обидится, решит, что дело в нём, скажет, что она его больше не хочет, или, что ещё хуже, скажет, что «нормальные» люди так не чувствуют. И вот она молчит, отодвигается, придумывает усталость, плохое самочувствие , ранний подъём - лишь бы не начинать разговор, который может сделать не ближе, а еще больше отдалить. А теперь представьте, что она рассказывает это подруге, и подруга, желая как лучше, говорит: «Слушай, ну а чего ты терпишь-то? Скажи ему! Ну не хочешь ты так часто - и что, скажи: мне надо реже, и всё. Чего ты мучаешься, какого ты вообще терпишь?» Это вроде бы это забота, однако подруга дала совет, не имея навыка видеть корень проблемы за первым впечатлением переживай. А потом она приходит к психологу и говорит то же самое: 💆‍♀️ я избегаю близости, я не знаю, что с этим делать, мне уже кажется, со мной что-то не так. И психолог не говорит ей «ну так скажите ему», не говорит «вы должны найти компромисс». Он видит, что за избеганием стоит не холодность и не отсутствие желания, как такового, а страх, что возможно её снова обесценят, что возможно её честность превратят в претензию. Он видит, что молчание здесь - это привычная реакция, чтобы не столкнуться со своей «плохостью», со стыдом. Он видит, что в этой паре просто столкнулись две разные скорости желания, и, вместо того чтобы говорить об этой разнице и понимая, что со всеми все нормально, искать точки соприкосновения, оба молчат: она - потому что боится быть непонятой; он - потому что чувствует отвержение и не умеет сказать об этом иначе, кроме как через обиду. Настоящая близость держится не на совпадении желаний, а на способности выдерживать их разницу и не превращать эту разницу в баррикады. Проблема не в частоте, а в том, что в этих отношениях пока что нет места истинной близости, прежде которой в основе безопасность. Ситуация меняется через опыт. Сначала этот опыт появляется в безопасных отношениях - терапевтическом контакте с психологом, который выдерживает то, что вы держали в одиночку, а потом постепенно и осторожно переносится в жизнь. Вот мы и видим разницу👇 Бытовой совет: скажи ему, какого чёрта ты терпишь. Профессиональная позиция: давай сначала сделаем так, чтобы говорить было не страшно. При этом одна и та же ситуация в разных парах разворачивается по-разному: у каждой свои правила, свои уязвимые места и свои способы восстановления контакта. На октябрьском открытом лектории Университета «Коммуникация. Секс.Измены» с Олесей Лупак поговорим о том, из чего на самом деле складываются отношения: как возникают недоговорённости, какая суть кроется в конфликтах, почему измена часто оказывается вовсе не причиной, а симптомом, и каким образом контроль становится способом выдержать близость. И главное - о том, как во всём этом прийти друг к другу? 👩‍❤️‍👨 Встречаемся 8 октября в 13.00 по Мск ❤️