Как перестать себя постоянно контролировать, чтобы понравиться мужчине?
Как перестать себя постоянно контролировать, чтобы понравиться мужчине? Девушка пишет: когда я вижу «мужчину своей мечты», и для меня он очень привлекателен, нравится внешне, нравятся его качества, поведение, проявления к людям, то я моментально теряюсь, хочу понравиться, начинаю думать, что не дотягиваю до такого уровня. Особенно, если он обеспечен. Хотя объективно я и сама симпатичная, умная, самостоятельная, в деньгах не нуждаюсь. Но рядом с такими мужчинами начинаю контролировать себя: как сижу, что говорю, как выгляжу, чем заполнять паузы. А если диалог не клеится, воспринимаю это как доказательство, что со мной что-то не так. При этом с мужчинами, которых не рассматриваю как партнеров, я расслабленная и естественная, и именно в этом состоянии они влюбляются. С теми, кто нам симпатичен, очень часто включается не желание быть ближе, а желание стать «правильной» для любви. Обязательно ее заслужить. Тем, кому мы нравимся (а они нам, конечно же, нет) — заслуживать ничего не надо, от этого неинтересно играть. У тебя явная связка в том, что любовь возможна при условии, где ты её постоянно заслуживаешь и не дотягиваешь. Дело вообще не в мужчинах. Они просто существуют, уверенные и интересные, судя по всему. Но твоя психика уже достраивает вокруг них фигуру «оценивающего объекта», рядом с которыми нужно срочно подтянуться, улучшиться, соответствовать. Ты не в контакт с мужчиной идешь, а на внутренний экзамен. Это отнимает дофигища сил! Здесь исчезает субъектность, потому что ты перестаешь смотреть на себя изнутри и начинаешь смотреть на себя его предполагаемым взглядом. Как сижу? Как говорю? Интересно ли со мной? Не слишком ли неловкая пауза? Нормально ли выгляжу? Достаточно ли я женственная, легкая, сексуальная, умная? То есть внутри запускается постоянное самонаблюдение. Оно еще достаточно болезненное, подсвечивает явно не достоинства. А когда психика занята самонаблюдением, в ней уже почти не остается места для спонтанности, интереса и живого контакта. Это очень похоже на детское переживание рядом с значимым взрослым, любовь которого надо заслужить. Не получить естественно, а именно заслужить — правильностью, красотой, удобством, соответствием ожиданиям. «если мне кто-то очень нужен, я автоматически оказываюсь ниже» Поэтому обеспеченность может так сильно триггерить. Деньги как символ ценности, власти, доступа к «лучшему миру», рядом с которым ты бессознательно чувствуешь себя маленькой девочкой, которую сейчас будут либо выбирать, либо нет. И чем сильнее идеализация мужчины, тем слабее ощущение собственной ценности рядом с ним. Только психика устроена довольно иронично. Влюбляются обычно не в идеально отредактированную версию человека, который сидит и просчитывает каждую реплику. Влюбляются в присутствие, в живого человечка, который может быть спонтанным, странным, дурацким. Ты можешь расслабиться и понаблюдать, есть ли тебе место в этом контакте, если себя постоянно не оценивать изнутри. Понятно дело, что в условиях свиданок и влюбленности еще навешивается стресс, страх быть отвергнутой, куча разных чувств. Но если поставить себе эксперимент и рассматривать себя и другого не как объект — что из этого получится? Как тебе этот человек рядом? Что ты с ним рядом чувствуешь? Есть ли там вообще безопасность, интерес, тепло, удовольствие от контакта — или только тревога, напряжение и попытка соответствовать? Что будет, если он постепенно начнет узнавать тебя настоящую? Потому что когда человек становится для нас «призом», мы перестаем замечать самого человека. Мы начинаем взаимодействовать не с реальным мужчиной, а со своей фантазией о нем и со своим страхом не пройти отбор. Что добавите, подруги? Кому знакомо? Какие будут рекомендации, бережные советы? Рубрике ставим лайк во имя настоящей любви ❤️