Рассказываю экошные истории.
Рассказываю экошные истории. Для того, чтобы встать в бесплатную очередь на ЭКО на 2027 год, нужно получить направление от гинеколога. Но не простого, к которому ты обычно ходишь, весело хихикаешь и обсуждаешь, какие у тебя шикарные яичники. Жмакая при этом игрушку-антистресс, глядя в красивейшие глаза Софии Максимовны. Идти надо в государственную. Сначала оформить прописку на госуслугах. Чтобы вы понимали, как хорошо мы живем - у меня полис до сих пор удмуртский, а переехала я лет 5 назад 🤣 Но это хер с ним. Делается быстро. Меня назначили в женскую консультацию, я сразу через госуслуги записалась и приехала за направлением. — Здравствуйте, я вас слушаю, - сурово констатирует гинеколог. — Здравствуйте, мне бы направление на ЭКО получить Медленное спускание очков по переносице. — Молодая же, куда тебе. И вообще я тебя в первый раз вижу, - равнодушно разворачивается к компьютеру тучная мадам. — Я лечусь, но на платном. Только вы можете направление сделать. Могу вот вам все документы показать… — Так, Вероника или как тебя там. Не надо лишних ля-ля мне тут. У тебя прием уже заканчивается, быстро и по делу. Хоспаде, я аж нервно хихикнула, как давно меня никто не абьюзил в больницах. В платных обычно целуют в жепу и сверху кладут веночек ромашек. Ок, заткнулась, смиренно жду. Она сделала мне направление, потроллила меня еще раз сто и отпустила с Богом. Еду обратно в такси, до сих пор с флером беспречинно отруганной. Звонок от незнакомого номера, отвечаю. — Вероника, это я. Ты только что у меня на приеме была. Я тут с женщиной столкнулась, она всего две недели очередь ждала на ЭКО, чиркни номер и клинику. Они только вот тендер выиграли. Скажи, что ты от меня. Ага, давай, пока. Счастливо. Чо скажешь — жизнь. Или судьба. Если всё выгорит, приеду к этой женщине с цветами, конфетами и мартини фиеро.