Я не хочу детей. Боюсь, что Олег однажды выберет не меня — 27 августа 2026 г. в 16:18:02.526
Я не хочу детей. Боюсь, что Олег однажды выберет не меня Тамаре 35 лет, она замужем за Олегом и счастлива с ним. Есть только одна проблема: она совершенно не хочет детей. Олег пока говорит, что его все устраивает, но Тамара боится, что однажды он передумает, а она — нет. Присылайте свои истории админам @polevoi и @GTumanov. // Мне 35 лет, мы с Олегом женаты четыре года. У нас правда хорошие отношения. Люблю его, люблю нашу жизнь, люблю возвращаться домой и знать, что там человек, которого я сама выбрала и который выбрал меня. Мы путешествуем, строим планы, копим деньги, можем провести выходные дома и не начать ненавидеть друг друга к воскресенью. В общем, семейная жизнь оказалась гораздо приятнее, чем я представляла. Только есть один момент. Я совершенно не хочу детей. Не «пока не готова». Не «сначала квартира, потом подумаем». Не «страшно рожать». Я много раз пыталась найти в себе какую-то скрытую причину, потому что мне кажется, что окружающим было бы гораздо проще ее принять. Детская травма, страх ответственности, плохие отношения с родителями — что-нибудь, что можно отнести психологу и однажды починить. Но ничего такого нет. Мне нравятся дети друзей, я спокойно могу провести с ними несколько часов, взять на руки младенца и даже искренне умилиться. Просто своего ребенка я не хочу. Олег об этом знает. Мы говорили еще до свадьбы, и тогда оба относились к детям примерно одинаково: когда-нибудь, возможно, почему бы и нет. Только с возрастом я поняла, что мое «возможно» постепенно превратилось в уверенное «нет». У Олега такой уверенности нет. Сейчас он говорит, что счастлив со мной и ребенок ему не нужен для ощущения полноценной семьи. Я ему верю. Проблема в том, что ему 36 лет. Сегодня он так думает, а в 40 может проснуться и понять, что все-таки хочет стать отцом. Последний год вокруг нас как будто запустили какую-то программу размножения. Беременеют подруги, друзья Олега становятся отцами, родители аккуратно интересуются, когда уже мы. Я вижу, как он играет с детьми друзей, как они лезут к нему на руки, и каждый раз внутри что-то неприятно сжимается. Не потому что я ревную его к ребенку. Я смотрю и думаю: а вдруг это именно та жизнь, которую я у него забираю? Он был бы прекрасным отцом. Иногда мне даже кажется, что прекрасным отцом он был бы гораздо естественнее, чем я — матерью. Самое страшное, что компромисса здесь нет. Можно выбрать город, в котором жить. Можно договориться, сколько денег откладывать. Можно завести собаку, если один хочет, а второй сомневается. Нельзя родить половину ребенка. Если я соглашусь ради Олега, есть риск однажды ненавидеть и себя, и его, и совершенно ни в чем не виноватого человека. Если Олег откажется от детей ради меня, боюсь, что через десять лет он посмотрит на нашу жизнь и поймет, что отказался от чего-то самого важного. Я иногда думаю, что должна сама отпустить его сейчас, пока у него полно времени встретить женщину, которая захочет от него детей. Потом понимаю, насколько это идиотская идея: разрушить счастливый брак из-за решения, которое мой муж даже не принимал. Он говорит, что выбирает меня. А я почему-то не могу перестать ждать момента, когда этого выбора ему станет недостаточно. Можно ли вообще спокойно строить семью с человеком, если ты точно не хочешь детей, а он просто не хочет их сейчас? Или в таких вопросах любое «не знаю» однажды обязательно превращается либо в «да», либо в большую обиду? #тамараберетружье