Что я себе не разрешала, и почему в этом были виноваты мои дети? — 13 июля 2026 г. в 10:25:00.202
Что я себе не разрешала, и почему в этом были виноваты мои дети? Помню, когда мои дети были маленькие и много шумели во время игр, я могла не выдержать и сказать: «Ну неужели так трудно посидеть тихо? Вы что, не видите, что мама устала?» Теперь я понимаю, что дети тогда начинали чувствовать вину, а я... перекладывала на них ответственность за свои решения и свое состояние. Почему же я это делала? Обвинение детей в своем самочувствии – это верхушка айсберга. То есть я уже не могла выдерживать их, не могла дать им право быть просто детьми. Потому что сама была перегружена. Чем же я была перегружена? Своими собственными процессами. Я брала на себя очень много чужой ответственности. Например, обиделись на меня – я начинала себя винить. Я винила себя в тех случаях, когда видела, что мною не довольны – дома, на работе. И не любые люди, а только те, на кого я надеялась. Я надеялась, что, например, начальник меня похвалит и тогда я смогу расслабиться, потому что я – молодец. Но, если он не хвалил, я уже не чувствовала себя уверенно. А когда меня однажды уволили, я пережила настоящую катастрофу. Тогда я думала, что из-за несправедливости. А теперь я понимаю, что сделала слишком большую ставку на эту работу, придала ей тот смысл, который она и не могла нести. Я думала, что работа даст мне ощущение своей ценности, которой у меня не хватало. По этой же причине я очень не любила, когда мне отказывали в просьбах. Отказ в просьбе воспринимался как отказ в моей ценности. И это был не единственный деструктивный процесс, который я поддерживала внутри себя своей зависимостью. Я хотела теплоты, но ее почти не было. Тогда я еще не могла осознать, что сама была слишком нервозной и раздраженной. Мне казалось, что со мной все в порядке. От недостатка теплоты я чувствовала себя одинокой и потерянной. Во мне нуждались дети, им нужно было постоянно отдавать, делиться энергией и теплотой. А я сама была не очень-то наполнена. И постоянно балансировала на грани срыва из-за недостатка ресурса. И когда этот ресурс исчерпывался, я начинала реагировать жестко. Мне казалось, что у меня хотят отнять последние крохи моего времени и моего пространства. И тогда я начинала обвинять – я была уверена, что причина в том, что у меня хотят забрать внимание и ресурс. А не в том, что я отдавала энергию множеству внутренних деструктивных состояний и установок. Этих потерь настолько много, что мы даже не отдаем себе в этом отчет. Нам кажется, что так, как мы живем – это норма. В действительности все может быть иначе. Впоследствии мне удалось отпустить множество таких разрушительных чувств и сценариев. Я приглашаю вас сделать такой же шаг. Вероника Хлебова