Думается мне, что способность быть в отношениях требует навыков выдерживания неопределе...
Думается мне, что способность быть в отношениях требует навыков выдерживания неопределенности. Именно она становится главным испытанием, когда мы выходим из уютного одиночества в пространство двоих. В одиночестве мы живем в условно управляемом мире. Захотел - сделал, не захотел - не сделал. И даже внутренний конфликт (захотел, но не сделал) остаётся скрытым, неосознаваемым. С ним можно мириться, делать вид, что всё в порядке - ведь себя не выгонишь. А вот другого - запросто. В отношениях иллюзия контроля разбивается о реальность партнёра. Здесь конфликты становятся внешними, проявленными. Они, как сильное течение, вымывают ил и кости утопленников с самого дна души - всё то, что в одиночестве удавалось не замечать. Именно от этой болезненной проявленности нас и защищает попытка всё контролировать. Себя мы еще как-то можем пытаться контролировать, а другой нам неподконтролен. И чем больше мы усердствуем в попытках всё предсказать и обезопасить, тем больше создаем напряжение, и тем меньше остаётся места для доверия. Потребность в контроле рождается из уязвимости: нам кажется, что без него всё развалится. Но настоящую безопасность даёт как раз обратное - доверие. Только не слепое, а осознанное. Благодаря ему мы обретаем спокойствие и свободу не потому, что знаем, чего точно ожидать, а потому, что принимаем право другого на его личную (и порой неожиданную) реакцию. По сути, речь идет о фундаментальном принятии. И наша задача в отношениях - тройное принятие: принять другого - с его автономными мыслями и поступками; принять себя - со своими уязвимостями и реакциями на эту неподконтрольность; принять саму неидеальную, но живую ткань отношений - то, что рождается между нами. И устоять. Не развалиться от увиденного. Елена Бережная