Когда в отношениях мы перестаём быть партнёрами и становимся друг другу родителями ❤️
Когда в отношениях мы перестаём быть партнёрами и становимся друг другу родителями ❤️ Как часто нам кажется, что это только у меня! Это я неправильная, это у меня что-то не так, как у людей. У всех всё хорошо, а у меня опять не получается. Мои дорогие, с вами всё в порядке! ❤️ Я тоже когда-то думала, что моя история особенная, что у других всё проще и лучше, а мне вечно приходится искать, что я делаю не так. А потом начинаешь разговаривать с людьми и понимаешь: многие сталкиваются с похожими ситуациями. Просто не все об этом говорят. Сегодня хочу поговорить о том, как мы незаметно для себя начинаем занимать в отношениях чужое место. Например, жена становится для мужа второй мамой: проверяет, напоминает, учит жизни. Если он что-то не сделал, сделает сама. Если принял не то решение, объяснит, как надо было. Один воспитывает, другой сопротивляется или привыкает, что за него всё решат. И оба постепенно оказываются не в тех отношениях, которых хотели. Или мама взрослой дочери продолжает контролировать каждый её шаг: куда пошла, с кем общается, что решила. Она искренне хочет уберечь дочь от ошибок. Но дочь уже взрослая, а право распоряжаться собственной жизнью всё ещё приходится отвоёвывать. А бывает, ребёнок становится для мамы главным утешителем: выслушивает жалобы на мужа, успокаивает, переживает за мамино настроение. Он любит маму, хочет, чтобы ей было хорошо, но постепенно берёт на себя ответственность за то, что должны решать взрослые. Что общего у этих ситуаций? Мы не просто что-то делаем, мы занимаем определённое место в отношениях. И даже из лучших побуждений можем начать выполнять чужую роль. В системном подходе это важно: у каждого есть своё место, своя роль и ответственность. Когда мы пытаемся прожить жизнь за другого, исправить его, воспитать или уберечь от всех ошибок, отношения не обязательно становятся лучше. Иногда происходит обратное. И я говорю об этом не только как специалист. В следующем году у нас с мужем будет 40 лет совместной жизни, рубиновая свадьба. И я сама проходила через желание спасать, воспитывать, объяснять, как правильно. Нередко замечала, что начинаю вставать на место собственной свекрови. Казалось: я же хочу как лучше! Подскажу, помогу, проконтролирую. Но со временем увидела: это не улучшает отношения, а только ухудшает их. Мне понадобилось время, чтобы понять: я могу любить человека и заботиться о нём, не становясь ему мамой. Поэтому я не предлагаю вам срочно всё менять, искать виноватых или немедленно расставлять всех по местам. Первое, что важно сделать, это заметить. Заметить, где вы воспитываете вместо того, чтобы договариваться, берёте на себя чужую ответственность и так стараетесь сделать близким хорошо, что перестаёте замечать собственные желания. А потом спросить себя: ❤️ Не решаю ли я за взрослого человека то, с чем он может справиться сам? ❤️ Не жду ли, что близкий будет вести себя так, как правильно именно для меня? ❤️ Какое место я занимаю в этих отношениях и устраивает ли меня происходящее? Не нужно сразу искать ответы на всё. Иногда уже важно увидеть привычную ситуацию с другой стороны. Расскажите в комментариях, если готовы: замечали ли вы за собой, что начинаете воспитывать партнёра, контролировать взрослого ребёнка или брать на себя слишком много ответственности за близких? И ещё, мои дорогие, бережно напомню об одном важном законе: баланса и энергообмена. ❤️ Если вы читаете мои посты, не забывайте ставить реакции. Как говорил Дейл Карнеги: «Улыбка ничего не стоит, но многое даёт. Она обогащает тех, кто её получает, не обедняя тех, кто её дарит». Пусть ваша реакция станет такой улыбкой. Одно движение пальцем, а энергообмен восстановлен! 😉 Обнимаю вас сердцем 🫶