Нес(с)ущая конструкция

И финалочка про страхи. "Там, где страх, места нет любви" (с). Иногда такое ощущение, что вся жизнь пропитана страхом, липкой, вязкой субстанцией, которая мешает делать то, что ты любишь. И делать это с уверенностью. Один из самых частых страхов, с которым я сталкиваюсь у клиентов, это страх "стать ненужной, бесполезной". И куча сил и суетливых действий, лишь бы поддерживать эту иллюзию нужности. Еще один часто встречающийся страх - это "я не понравлюсь такая, какая есть, я боюсь писать о том, о чем хочу, я боюсь показать себя настоящую". И куча прикольных девчонок прячут себя за "правильными" постами, душной экспертностью, лишь бы избежать такой страшной открытости, лишь бы не быть отвергнутой за свою настоящность. Сделать шаг навстречу своим страхам - это акт агрессии. Агрессия, секс…

Началось!!! Началась летняя распродажа моих интенсивов. В том числе, можно купить "Деньги для помогаторов" со скидкой до 40%. Интенсив покажет тебе твои затыки в доходе с неожиданной стороны. Подходит как для фрилансеров, так и для тех, кто в найме. Одни не могут внятно цены озвучивать, сквозь землю от стыда проваливаются, другие - повышения зп попросить, там же оказываются. Механизм-то один 🤷‍♀️ Вот тут еще отзывы участниц. Забирать этот интенсив и все остальные здесь. Скидки действуют три дня. Время пошло...

Про желания и деньги. Бесконечно со всех сторон говорят о том, что деньги приходят под цель, под настоящую желанную цель. Нет, кредиты не считаются. Энергия приходит под цель. Сначала цель, потом и силы, и деньги, не наоборот. Почему же с желаниями такие сложности? Почему ко мне приходят девочки 40+ со словами "ничего не хочу", "не знаю, чего хочу"? Потому что хотеть - страшно. Потому что хотеть - уязвимо. Это показать розовое пузико. Свою заинтересованность. Свою нуждаемость. Как повертеть жопой перед партнером, явно указав на свои намерения. А вдруг он откажет? А вдруг у него сегодня голова болит? А вдруг не сбудется? А вдруг засмеют? А вдруг отвергнут? Людей, которые имеют наглость внятно говорить "я хочу!", я не так уж много встречала в своей жизни (и я - одна из этих немногих, …

Тема непринятия себя такой, какая я есть, - тема чуть ли не основная в моей работе. Девочки старшего школьного возраста поголовно хотят себя улучшить, переделать, дотянуть до идеала. - я не имею права ошибаться, я обязательно научусь не совершать ошибок; - если заработать, так сразу миллион, если похудеть, так сразу на 20 кг, все остальное не считается; - я не имею права злиться на других; - мне обязательно нужно доказать, что я права; - я должна всегда быть на коне, радостная и веселая; - женщина должна быть какой-то не такой...; - почему я такая ... (надо точно быть какой-то другой); - etc Отсюда, с одной стороны, - вечный поиск того, кто примет/одобрит без условий тебя всю - и с отросшими корнями, и хреновую хозяйку, и с лишними килограммами, и тихую/громкую, и домоседку/с шило…

Третья книга, которая будет про "да какой из тебя блогер в твоем-то возрасте", идет своим чередом. Вот вам еще кусочек: "Глава 29. Можно сколько угодно говорить про утекающее время, но лучше всего действует, когда это своими глазами видишь. Рисую табличку в Excel. По горизонтали - недели. По вертикали - года. Жить лет 70. С фантазией о том, что я буду функциональна до самого последнего дня. Зачеркиваю прожитое. Покрываюсь мурашами с пятак от того, сколько осталось. Всего лишь. Всего лишь. И если каждый день об этом помнить, буду ли я ждать? У моря погоды. Когда рак на горе свистнет. Когда наступит то самое подходящее время. Когда я получу еще один сертификат. Когда кто-то соизволит написать. Когда звезды встанут в елочку. Или я осознаю-таки свое авторство. Авторство своей жи…

Ты никогда не узнаешь, что внутри тебя живет как минимум пять человек. Один в ярости. Он бьется о стенки идеальной жизни, которую ты выстроила. Ты улыбаешься на совещании, а он кричит: «Я не для этого!». Ты его глушишь, потому что боишься, что правда сделает тебя неудобной, и тебя перестанут любить. Второй тоскует по масштабу. Смотрит на расписание, где нет ни минуты простора, и шепчет: «Где тут я?». Он самозванец в твоей собственной, такой правильной биографии. Третий просто устал. Хочет сказать: «Я не могу, мне тяжело», и не оправдываться за эту усталость. Просто констатировать. И чтобы мир от этого не рухнул. Чтобы его не разлюбили за эту усталость. Четвертый требует конкретики. Его тошнит от «полюби себя» и «найди предназначение». Ему нужна инструкция. Четкий алгоритм. Что сделать …

Зачем ты работаешь с потеряшками? Они же "тяжелые"? Спросили меня сегодня. Зачем тебе эти женщины, которые до 50 бегут в надежде заработать мамину любовь? Зачем тебе эти спасительницы всего живого, кроме себя самой? Зачем тебе те, кто не может разрешить себе мороженку, если после этого не купит и детям тоже что-то? Кто не может спокойно лежать и смотреть тупое, не грызя себя за то, что гречу от пшена не отделила, а манку от стирального порошка? Зачем они тебе? Это же тяжело. Работать с успешным успехом же проще. Я задумалась. Я помню ту себя, которая писала "В топку диеты". Я помню, как мне было тогда. Как мне было всю жизнь до этого. Когда не стоял никто рядом ровный и спокойный. Который бы без конца на мои косяки бы повторял "это норма", "значит, пока так", "штош". Кто смотрел бы н…

Знаешь, что было одним из самых страшных периодов в моей жизни? Не то, что партнер не слышит. Не то, что мама советует без конца. Не то, что денег мало. Не то, что возраст. Самое страшное было понимать, я так больше не могу. И ничего не менять. Отчаяние. Ловушка. И просыпаешься с этим же чувством. Месяц. Год... Весь мой блог - для тех, кто так же устал. У кого уже давно опустились руки. Кто устал не до «просто хочется в отпуск». А по-настоящему, глубоко, до костей. От того, что каждое утро начинается с «надо». От того, что тело не слушается. От того, что внутри - пустота, а не желания. Не огонь, который когда-то так горел. Ты злишься. На мужа, который не слышит. На маму, которая учит жить. На детей, которые не ценят. На работу, которая высасывает. А потом злишься на себя. За то, что…

Мое прекрасное сегодн - это подведение итогов второго месяца в клубе "Только свои. Второй сезон". Участницы подбивают дебет с кредитом, делятся сложным и приятным. _____ "Самое неприятное открытие, что я сама тот ещё нарушитель границ. И то, что если наши границы нарушают, то и мы где-то что-то похожее делаем. Что этот процесс всегда обоюдный. Из приятного - осознание, что какие-то навыки у меня есть и их можно перенести на другие жизненные ситуации и сферы жизни. Про злость, что она делает отношения чище и прозрачнее и улучшает их. Что можно злиться очень по-разному. И можно послать крокодила, если он грызёт мне ногу." ____ "Приятное открытие - то, что я могу влиять на отношения, а не просто пассивно в них находиться и мучиться. Я перестала скандалить и муж тоже успокоился. Дома нах…

«В 47 я попала к своему первому психологу. И, во-первых, не поняла, а во-вторых, очень сильно на нее обиделась, когда она мне сказала, что я психологически незрелая. Прошло 4 года. И я встретила тебя… И только сейчас и благодаря тебе я поняла, что она имела в виду, но мне кажется, только ты так умеешь доносить, что значит настоящая психологическая зрелость. Так, чтобы было понятно, по каким событиям и решениям можно сделать такие выводы. И так аккуратно, чтобы не обидеть. Обида, надо сказать, вообще было ведущее мое чувство тогда. Да не тогда, а всю жизнь, на самом-то деле. До того, как я познакомилась с тобой». Так сказать, по следам писем радиослушателей отзывов от благодарных клиентов. Про обиду можно говорить бесконечно. Потому что она и правда является ведущим чувством, пока не зн…

+1

В полете надумалось. По мотивам клубных бесед и онлайн-встреч. Навык ждать - это взрослый навык. Когда задержали рейс. Когда вы идете куда-то вместе, и дела второго человека занимают дольше времени, чем планировалось. Просто ждать. (Когда кто-то опаздывает, нужен другой навык - не ждать, это тоже взрослый навык) Навык присвоения и использования злости (тут хорошие девочки-отличницы-мамины помощницы всегда пугаются) Когда кто-то пинает твое кресло в самолете, не заворачиваться во внутреннее кипение и возмущение о плохом воспитании и вокруг одни дебилы. Не сбегать от своих чувств в молчаливое, но многозначное оглядывание на пинателя. Решить, есть ли ресурс с этим разбираться. Можно решить, что его нет. Пожать плечами и лететь так. Через выбор, а не через обиду такое дается полегче. Ре…

Коротко. По каким фактам можно заподозрить у себя запрос на взросление: - вот-вот что-то случится, и я наконец отдохну. И вообще станет как-то легко и хорошо (внезапно выиграю 100 млн, внезапно изобрету гениальный продукт, вот умрут родители и заживу…) - вот другие нормальные люди, а я… - как будто все вокруг настоящие взрослые, а я… - я все жду, как будто сейчас кто-то придет и меня разоблачит, что я не настоящий юрист/психолог/дизайнер… - как будто бы все знают, что делать, и только я… - я должна отвечать на сообщение сразу, - кто-то точно знает, как правильно, - я должна отвечать на любой, заданный мне вопрос, - я должна брать все задания/заказы, которые мне дают, иначе потом и этого не будет, - я должна писать посты так, чтобы никого не обидеть, не задеть ничьих чувств. - я …