Знаешь, что было одним из самых страшных периодов в моей жизни?
Знаешь, что было одним из самых страшных периодов в моей жизни? Не то, что партнер не слышит. Не то, что мама советует без конца. Не то, что денег мало. Не то, что возраст. Самое страшное было понимать, я так больше не могу. И ничего не менять. Отчаяние. Ловушка. И просыпаешься с этим же чувством. Месяц. Год... Весь мой блог - для тех, кто так же устал. У кого уже давно опустились руки. Кто устал не до «просто хочется в отпуск». А по-настоящему, глубоко, до костей. От того, что каждое утро начинается с «надо». От того, что тело не слушается. От того, что внутри - пустота, а не желания. Не огонь, который когда-то так горел. Ты злишься. На мужа, который не слышит. На маму, которая учит жить. На детей, которые не ценят. На работу, которая высасывает. А потом злишься на себя. За то, что сорвалась. За то, что промолчала. За то, что опять взяла чужое на себя. За то, что не можешь просто сказать «НЕТ» без этого кома в горле. Ты боишься. Боишься, что если скажешь правду - прилетит. Если перестанешь быть удобной - бросят. Если начнешь жить для себя- разрушишь все. И ты терпишь. Годами. Терпишь секс. Терпишь, когда тебя не слышат. Терпишь чувство вины за то, что ... а за все, блеать. Терпишь, терпишь, терпишь. Итог терпения: выгорание, апатия, болезни, потеря себя, и вопрос в 40 лет: «А где моя жизнь? Я только работала и терпела, а жила ли я вообще». А теперь представь: ты не терпишь. Ты выбираешь. Ты спокойно говоришь: «Я не буду это делать». Без психоза, без взрывов, без вины. Муж не уходит. Мама не хватается за сердце. Дети не садятся на шею. Просто ты перестаешь быть вечным должником. Представь: ты чувствуешь свое тело. Знаешь, чего оно хочет: поесть, поспать, просто полежать в тишине. И ты разрешаешь себе это. Представь: внутри нет этой фоновой тревоги «а что скажут». Есть спокойная уверенность: «Я выбираю так. И это мое право». Это не фантастика. Это навык. И ему можно научиться. Ты же уже пробовала сама». Книги читала. Курсы смотрела. Аффирмации повторяла. Нейрографику чертила. Благодарности роду левой рукой писала. Итог? Возвращалась в ту же песочницу, даветь? Потому что взрослость - это не вспышка. Не момент. Потому что взрослость - это навык. Которому не учили. Из-за этого ощущение, что у меня лапки и я ни на что в этом пиздеце не влияю. Из-за этого страх дронов, новостей, зашкаливающая тревога за будущее. Навык взрослости нельзя получить из книги. Его можно только натренировать в безопасной среде, с поддержкой, с группой таких же уставших «хороших девочек». Последний запуск группы в этом году. Программа: 7 недель, 7 шагов к себе. Неделя 1. «Я есть!». Возвращение в тело и контакт с собой. Неделя 2. «Я так хочу!». Право на желания и внутренний компас. Неделя 3. «Мое мнение имеет значение». Голос и заявка о себе. Неделя 4. «Где деньги, Зин?». Деньги как энергия, а не борьба. Неделя 5. «Powerbank». Твоя личная электростанция. Неделя 6. «Взрослая игра». Возраст как ресурс и руль в своих руках. Старт 10 ноября. Две группы - дневная и вечерняя. Максимум по 10 человек в каждой. Занять свое место в одной из группу - здесь.