Вчера мне удалили стент. — 25 июня 2026 г. в 08:52:29.377
Вчера мне удалили стент. Маленькая трубка. 2,5 мм в диаметре. Почти 30 см длиной. Казалось бы — что такое? А по факту — постоянная боль, постоянный дискомфорт. Сидеть больно. Ходить больно. Жить — через напряжение. И самое интересное — я привыкла к этому. Привыкла терпеть. Привыкла подстраиваться. Привыкла жить с тем, что мешает. И вот вчера его убрали. Было больно. Очень. Но вместе с этой болью как будто вернулась энергия. Словно тело выдохнуло: «Наконец-то». И я поймала себя на мысли… Как много в жизни мы носим внутри того, что давно должно быть удалено. Отношения. Обиды. Иллюзии. Ожидания. Страхи. Людей. Надежды, которые уже мертвы, но мы продолжаем держаться. Этот стент был не только в теле. Он был и в моей жизни. Эти месяцы замедлили меня. Заставили остановиться. Посмотреть честно. На свои цели. На свои выборы. На свои отношения. Признать то, что я долго не хотела признавать. Да. Я развожусь с Хусейном. И это не просто про документы. Это про смерть целой истории. Прощание. Разрушенные надежды. Принятие того, что не случилось. Это больно. Но ещё больнее — оставаться там, где ты уже умерла внутри. За это время я увидела красные флаги. Увидела правду. Увидела, как со мной нельзя. И главное — увидела, как я хочу. Сейчас осталось пройти юридические формальности. Поставить точку официально. И даже здесь жизнь задаёт вопрос: какую фамилию я выбираю дальше? Вернуться к своей — Васильева? Или оставить Коджаман? И знаете… это ведь не просто про фамилию. Это про идентичность. Про возвращение к себе. Про новую сборку. Сейчас у меня нет цели искать новые отношения. Мне важно сначала до конца родиться заново. Но сердце не закрыто. Я открыта жизни. Открыта людям. Открыта встречам. Просто теперь — без самообмана. Иногда, чтобы жизнь вернулась, нужно сначала удалить то, что долго причиняло боль. И в теле. И в душе.