ОТВЕТ:
ОТВЕТ: Если отвечать на вопрос «как правильно поступить?», то ответ вы и сами знаете, вы его даже написали. С мужем вы прошли долгий путь совместной жизни, много лет. И часть этого пути рядом с мужем была другая женщина. Она не была мимолетной связью. Это была длительная связь, во время которой муж несколько раз хотел уйти, то есть он, в определенные моменты, выбирал не вас. Это существенно. Потому что мужчины, когда затевают роман на стороне, не часто встают перед таким выбором : жена или другая. У них в голове такого выбора не существует просто напросто. Семья -это семья, она в приоритете, ею не рискуют даже ради самого умопомрачительного интима. Я бы предположила, что к моменту, когда у мужа зарождались отношения на стороне, ваша семейная жизнь для него была невыносима. Сильно. А ваша ценность для него была так же сильно невелика. Справедливости ради, ценность любовницы тоже не была значительной, иначе он не метался бы. Вы вполне здраво рассуждаете и выводы делаете правильные, когда пишите, что после завершения той связи на стороне вы оба что-то не то, видимо, делали. Измена всегда разрывает связь между мужчиной и женщиной. Навсегда. Я очень много об этом говорила на Энергетике любви. Эта связь восстановлению не подлежит, как ни пытайся. Она уничтожена. Иногда есть возможность вырастить новые отношения, но это именно новые, другие отношения и связь между мужчиной и женщиной создается новая. Для этого каждый из них должен не просто пережить опыт, усвоить его, но и вырасти, сделать себя другим, получить знания и навыки создания таких отношений, в которых измена не возможна. Почти никто так не делает. Люди просто договариваются не вспоминать случившееся и начинают «с чистого листа» - они повторяют то, что было раньше, когда они их отношения начинались. И повторяют весь путь снова. Путь, который привел к измене. Только на скорости Х10. Вы в своем супружестве изголодались по ощущениям, ваша чувственность была подавлена. Когда мы просто делаем вид, что какая-то болезненная ситуация в прошлом, мы замораживаем свои чувства - чтобы не испытывать боль. Но нельзя заморозить боль отдельно от всех других чувств. Мы и радость замораживаем, и способность удивляться, сострадать - весь свой чувствительный аппарат. Это как раз то, что вы описываете «с ним я как будто мертвая». Но для человека очень важно жить чувствами. Ничего важнее нет. Сосед по даче вас разморозил, вы вкус жизни вспомнили, а может и впервые его ощутили и, конечно, вас теперь тянет получать эту дозу снова и снова. Вы от нее зависимы стали. Не от мужчины этого, от того, что он вам дал почувствовать. Но поймите вот что: на этом все - он свою роль в вашей жизни выполнил. Он вам показал, что с мужчиной бывает вот такая страсть, вот такая взаимность. Он вам показал, а вы увидели и увидели правильно почти. Посмотрели на свой брак, который не спасти - да и незачем. Вам вернули способность чувствовать - а впереди у вас еще минимум 40 лет жизни, в которой вы вполне можете обустроиться иначе. В комментариях написали, что из зависимости выходить самостоятельно- процесс мучительный и долгий. Это правда. Я это знаю на личном опыте, я это знаю по опыту работы со всеми, кого в любовную зависимость провалиться угораздило. Если захотите выбраться побыстрее - я смогу вам помочь, обращайтесь. Или ищите тех, кто работает с зависимостью через нейрофизиологию (я именно так работаю). Ничего другое не поможет, только время потеряете.