Моя книга не про плохих родителей, а про меня и мои сложные обстоятельства, в которых м... — 29 июня 2026 г. в 06:39:59.281
Моя книга не про плохих родителей, а про меня и мои сложные обстоятельства, в которых мне пришлось взрослеть. Я в сознании и прекрасно пониманию, что идеальных людей нет. У каждого свой бекграунд, свои условия задачи, свои причины, характер, возможности, обстоятельства, череда поступков и решений, которые сделали их ими. Это касается всех: и родителей, и меня, и вас. Цель книги - не осуждение других, а исцеление меня. Потому что я умирала. И нашла способ не умереть. Считайте, что это был инстинкт самосохранения. Когда люди взывают к вере, к Богу, к церкви, пишут мне с упреком: "А как же заповедь пятая? Почитай отца своего и мать свою? Вы же верующая, как вам не стыдно", я честно теряюсь. Я правда не хочу спорить и что-то доказывать, потому что вопросы веры - всегда очень тонкий лёд. Верующие люди часто травмируются о чужие трактовки, иногда видят в них оскорбление своих чувств. Я очень аккуратно тут скажу. Сама по себе Библия - это же тоже книга. Очень мудрая откровенная книга. Там ведь очень много драм и человеческих отношений описано. И ничего не замалчивается. И через проговаривание приходит понимание, и через понимание люди приходят к свету. В этом же не суть. "Почитай отца своего и мать свою" не равно "молчи о своей боли и делай вид, что ее нет, а родители идеальны". Они не были идеальны и никто из людей не был. Разве что сын Бога. Но зато когда ты погружен в боль и молчишь, ты - соучастник. А я не соучастник, я заложник. Я не со-участвовала в этом, не выбирала своё "дано", я просто была ребенком, и эти обстоятельства случились со мной. Позже, уже во взрослом возрасте в терапии я нашла все свои ответы на "почему", сходила в прошлое, погоревала, обняла свою маленькую Олечку, забрала свою ответственность, заменила обиды на благодарность, проветрила душу от плесени злости и разогнала своей внутренний суд. Я никому не судья, я благодарю моих родителей за жизнь, за их вклад, за любовь (они точно меня любили, просто делали это, как умели!), за то, что они дали мне всё, что могли, и не сравниваю этот дар с тем, что я от них ждала. "Апельсинки" - это не книга-месть. Это книга : я есть. Я есть, вопреки всему, что было. Я просто устала носить внутри этот груз. Одна. Потому что молчание точно не делало меня праведницей, оно делало меня благородной страдалицей. Которая сходит с ума от внутреннего конфликта. Которая хочет орать от злости, царапать себе горло от ярости или бежать к окну, а не строить семью, рожать детей, служить обществу. Я совсем не эффективный гражданин в нересурсном состоянии. Никуда не девается эта боль, которую я поглубже запихивал в себя, чтобы никто не заметил. Понимаете? Никуда. Она оседает внутри. И с ней надо работать, ей нужно дать внимание, иначе эта бомба взорвется - и разлетится Оля на тысячу маленьких Олечек. Боль, запертая внутри, это и правда бомба. Она разрушает психику, здоровье, нервы, отношения, доверие к людям. Эта книга спасла меня . Просто спасла. И я и дальше буду адвокатировать свое право на неё. Я научилась говорить и писать. Я выпроваживала свою боль в каждом посте, в каждом выступлении, в каждом тексте, а молчание меня губило. Я тонула, хотя физически в этот момент могла ехать в метро и даже улыбаться. Мне жаль, что некоторые люди в моей книге увидели нападение, месть, буллинг или что то ещё. Мне правда жаль, я такого не писала. Я не могу отвечать за их восприятие, но могу отвечать за свое выздоровление. Этой книгой я впервые в жизни выбрала свои интересы. Подумала о себе и выбрала себя. Если бы не выбрала, меня бы уже не было, наверное. Вот все говорят о любви к себе, но никто не даёт инструкций. Иногда инструкция выглядит так: просто разреши себе поймать свой крик в буквы и опубликуй их. Моя исповедь, мое освобождение, мои Апельсинки. Нет, простите, мне ни капельки не стыдно. Пожалуй, я даже горжусь собой, что смогла. И я все десять лет теперь я выдерживаю осуждение за это своё "смогла". Ключевое - выдерживаю.