Я давно в терапии, поэтому, наверное, могла бы и высказать ей, что думаю. А с другой ст... — 26 августа 2026 г. в 03:09:00.877
Я давно в терапии, поэтому, наверное, могла бы и высказать ей, что думаю. А с другой стороны, что высказать? Эй, милая, вы забыли сказать мне спасибо? Она же не знает, что ее родня парализовала мне личку. Я не говорила. Поэтому она просто довольна, но не до благодарности. Одна женщина рассказывала мне про свои церковные откровения: - Я шла туда и думала, что там все святые. А оказалось, там все грешники. Вот примерно так же я, когда пришла в благотворительность, думала, что там все добрые. А там все травмированные. И надо это очень понимать. Что там очень много про боль. Я без иллюзий, на самом деле, и хорошо понимаю, зачем мне благотворительность. И нет, это не показатель того, что я очень хорошая. Наоборот. Я тут та ещё эгоистка. В этой сфере я закрываю свои личные гештальты: чувствую себя живой, ценной, влиятельной. Я могу пройти по краешку чужой судьбы, и немножко помочь. И без меня было бы хуже, а со мной лучше. Это же ого-го как мощно и питательно для эго. Иногда я чувствую себя маленькой и совершенно бессильной перед жизнью. А потом пишу текст про человека, которому сложно, например , ему нужны деньги на лечение. Мы закрываем сбор. Человек получает лекарство или реабилитацию, иногда буквально получает шанс не умереть. И я чувствую силу. Правда. А ещё, соприкасаясь с чужой болью, я таким образом качаю мышцы души. Не даю себе очерстветь. А это важно для меня как для писателя и для человека. Так вот про "ок". Я всегда говорила всем и себе, что мне не нужно никаких благодарностей и никаких спасибо. Я же не ради "спасибо" это делаю. А оказалось надо. Причём выяснилось это очень смешным способом: мне просто вместо "спасибо" дали "ок", и я сразу поняла, насколько мне его мало. Сначала я даже рассердилась на себя. Мы это уже проходили. Ну что тебе ещё надо? Ребёнок получил помощь. Цель достигнута. Так что ты, Оля, протянула руку за своим спасибо. Да ещё и делаешь вид , что этой руки нет? Она есть! - Ты как будто подсознательно выставляешь счёт, - сказала мне знакомая, которая тоже работает в этой сфере, и с которой я поделилась своей рефлексией. Меня расстроило такое сравнение. Неприятно стало. Что я такая мелочная и меркантильная. А потом я поняла: нет, это искажённая метафора. Я не выставляю счёт. Если человек меня не поблагодарит, я же не заберу помощь обратно, и не откажусь писать пост . Чего только не было со мной за последние десять лет. Мне и угрожали, и в суд подавали, и проклинали, и обещали посадить. Это всё герои моих публикаций. Согласованных с ними, на минуточку. И написанных с их слов. Но я, хоть и обожглась, не отказываюсь этим заниматься и не выставляю счетов. Но это совершенно не означает, что у меня нет ожиданий. Есть. Мне почему-то важно, чтобы другой человек увидел: я была здесь. Я переживала. Я болела за тебя своими ресурсами. Мне не нужна пожизненная благодарность, но мне, оказывается, нужно однократное свидетельство того, что всё это было замечено. Потому что в моей голове мы только что вместе прошли огромный путь. И прощаемся. Как не обняться на прощание? Я не знаю, что там у героини происходит, и не сужу её. История вообще не про неё - она про меня. Про то , как две буквы О и К, на самом деле, помогли мне многое понять о себе. "Спасибо" это не зарплата. Это подтверждение нашего контакта и моей замеченности. Не знаю, как закончить. Мне кажется, я не очень понятно донесла мысль. Но как ее раскрыть, не знаю. Но если вы прочли и кивнули "ок", то всё в порядке)))