это значит на практике.
это значит на практике. Мне стало себя очень жалко. "Жалко у пчёлки", - говорила мне бабушка. Да, бабусь, просто пчёлка задолбалась. Это очень хорошая, законопослушная пчёлка. Она сделала все по правилам, придуманным другими людьми, и её результат - ноль. Даже минус один. Минус нервы, слезы, истерики. Что вы хотите от пчёлки, другие люди? Ну что? Обязательно нужно разнести улей, чтобы добиться правды? "Ты стоишь на правильном пути, Но ты СТОИШЬ, а надо же идти". Я стою. Много лет. Но я не хочу и не умею стоять. Я умираю от бездействия. Но жизненный поезд едет с заданной скоростью, ты можешь бежать в вагоне по ходу движения, можешь против, можешь устать, бегая туда сюда как маятник (я так и делаю) - это ни на что не влияет. Ты устанешь, но это не приведет тебя к результату. Поезд едет, и ты в нем тоже едешь, но с его скоростью. Я реву. Мне катастрофически недостаёт смирения... Вот есть люди, которые умеют принять ситуацию. А я не умею. Никакого смирения у меня там, где прорва несправедливости. Иногда я думаю: сейчас сорвусь. Решу вопрос силой. Мне много раз предлагали. Напишу жалобы на всех других людей, прямо пофамильно, кто бездействует. В вышестоящие инстанции. И им сверху надают по шапке. Назначат служебное расследование какое-нибудь. А я - ябеда-корябеда - предъявлю доказательства. Точнее полное их отсутствие, ведь ничего не происходило. Недавно я на маркетплейсе заказала свитер. А он не пришел, вместо него пришли носки. Я написала в поддержку, что свитера нет. А поддержка пишет: "Пришлите фото". Как можно прислать фото отсутствующего свитера? Мы с сыном смеялись, что надо прислать фото пустой вешалки. Так и тут. Приложу в качестве доказательств мое заплаканное лицо. Как результат из бездействия. Ещё напишу разгромный пост. Тоже с фамилиями и должностями. Расскажу всё, о чём годами молчу, глотая несправедливость. Воспользуюсь своей публичностью, чтобы меня, наконец, услышали. Испугались. Забегали. И останавливаюсь. Я не хочу никому рушить карьеру. Судьбу. Репутацию. Не хочу сводить счёты, писать текст-биту, которой я больно изобью обидчиков. Не хочу превращать накопившуюся злость в пост, последствия которого потом уже не смогу отменить. Я успокоюсь, а слово - не воробей, оно вылетит, и я не смогу его поймать и отменить. Но и молчать мне всё тяжелее. Я требую от себя какой-то двойной работы. Мало того что я должна выдерживать эту ситуацию - я ещё должна выдерживать её красиво. Спокойно. Мудро. С пониманием чужих обстоятельств. Мыть чашку - и думать о чашке. А я мою чашку и думаю: "Ну сколько можно-то?". И видимо я так надавила на нее от злости, что чашка треснула. На две части. "Скор" в одной части осталось. И "пион" - в другой. Цветок и скорость. И я порезала палец. И отвлеклась, пока искала пластырь. И закапала кровью пол. Но теперь у меня есть видимая рана. Её можно промыть, перевязать, заклеить, поберечь. Это очень отвлекает от душевной боли. Мне понятно, как с этой раной на пальце обращаться. А вот с раной внутри пока сложнее. Я не понимаю, что мне перевязать, чтобы было не больно. Я ссутулившись сижу на стуле. Из мусорного ведра кокетливо выглядывает "пион". Я знаю, что мне надо отпустить. Отпустить ситуацию, в которую я намертво впилась и не отпускаю. Признать, что я не Бог, и не всесильна, и не все зависит от меня. И то, как сильно я стараюсь, вовсе не гарантирует результат. Я молюсь. Меня научили. "Господи, Ты знаешь, как мне лучше, Ты мне послал эти испытания, прости, где я не вижу твоей мудрости и воли, направь меня, чтобы все разрешилось так и тогда, как и когда для меня лучше"... Я не умею ждать без плана. Я успокоюсь и придумаю новый план. Исходя из своего характера, ресурса и степени отчаяния. В этом плане будут новые сроки. Наверное, у каждого человека есть своя "Сказка о потерянном времени". У меня - вот такая. Там в качестве отрицательных героев - "другие люди".