Вчера я задумалась – где всё-таки грань между «щедро делиться собой» и вдохновлять свои... — 17 июня 2026 г. в 08:39:50.219
Вчера я задумалась – где всё-таки грань между «щедро делиться собой» и вдохновлять своих подписчиков на смелые перемены и тем, чтобы пускать в посторонних в свои личные дела? Подавать пример, как не сдаваться и не бросать то, во что веришь, не падать духом в самых сложных ситуациях, как быть сильной, когда силы на исходе, как учиться жить эту жизнь, когда кажется, что ты тонешь в собственных сомнениях и метаниях, но в то же время не позволять «всем колхозом» судить твои поступки, вешать на тебя ярлыки, оценивать твои личные качества, отношения, решения и наблюдать за твоей частной жизнью, как за гладиатором на арене? Размышляя, я обнаружила, что последнее время использую классный вопрос-маркер внутри себя — «а зачем я хочу сейчас это сказать?». Многие годы работы над собой приучили меня к рефлексии и глубокому самоанализу — я с собой стараюсь быть предельна откровенна и честна и прекрасно слышу свой внутренний голос. И когда я пишу посты (а я всё еще делаю это сама, ИИ максимум правит ошибки), у меня внутри всегда загорается лампочка «не надо сейчас это и так писать», и я стараюсь её слушаться, а если игонорую, чаще всего случается какая-то лажа. Агрессивные комментарии, которых я сейчас уже не вывожу и не выношу, потому что сама стала в разы менее агрессивной, щелчок от жизни по носу, чтобы я не проявляла высокомерие и не слишком умничала, недовольство близких, которые не хотят быть включены в никакие новостные повестки (желтые сайты используют посты известных людей для своих публикаций), всякие мелкие проверочные бытовые ситуации – а действительно ли ты так уверена в том, что пишешь и говоришь? Словом, если похвасталась в какой-то сфере, там зачастую начинаются разной степени неприятности, проблемы, потери, утечка денег, ссоры и тд. Раньше мне безумно нравилось активное бурление в комментариях, и я осознанно писала достаточно провокационные посты – мне хотелось повышенного внимания, высоких охватов, и я абсолютно не боялась негатива, хейтеров, «сглаза» и прочего, что обычно прилетает в ответ на неоднозначную позицию на животрепещущие темы. По глупости не боялась. Как выяснилось, ничего не проходит зря, и пока ты чистишь подписчиков и читаешь о себе всякую хрень (по-другому не скажешь), эта хрень проникает внутрь и потом рождает там, внутри, целые миры из саморазрушительных мыслей, неуверенности в себе и аутоагрессивных поступков. Чужие раздражение, осуждение, зависть и ненависть никуда не деваются – ты буквально перерабатываешь их собой. Я стала это остро чувствовать и беречь себя от этого. Сейчас я учусь быть мягче, смотреть на многие вещи не так категорично, как прежде, поступать из любви, а не из гордыни. И даже не могу уже написать пост, полный провокаций, понимая, что кому-то моя позиция может причинить боль или серьёзно задеть. Это не страх проявляться и делиться, я просто стала осторожнее и мне не хочется агрессии и негатива в свой адрес— слишком много это забирает энергии, при этом ничего не даёт взамен, кроме скандальной известности и потери времени и сил. Я знаю, что многие скучают по прежнему «огню» тут, в моих соцсетях, но я хочу теперь использовать свой огонь, чтобы согреть, а не сжечь и себя, и окружающих. Надеюсь, вы это чувствуете, и у меня получается.