не такая
не такая братики и сестрички. уже октябрь. как так - уже октябрь? мне всё кажется, что июнь был недавно. а ведь это в июне и было. ... я готовилась три дня. ходила по комнате туда-обратно и проговаривала вслух - и что я не зря отучилась, и что диплом медсестры никуда не денется, и что я не бросаю, а просто... мысленно прокрутила раз пятьдесят, наверное. чтобы слова стояли ровно. зашла на кухню. и сказала: мам. я не пойду на врача. вот и вся речь. три дня - и шесть слов. (´-ω-｀) мама помолчала. потом сказала - ну ладно, устройся куда-нибудь. и пошла ставить чайник. не ругалась. не уговаривала. весь вечер была просто тише обычного. и это оказалось хуже, чем если бы поругала. ... а причина у меня есть. только она совсем не про медицину. ... я это ещё в школе за собой заметила. что мне легче одной. как будто где-то внутри стоит батарейка, и заряжается она только в тишине - когда я одна, когда читаю, когда включаю аниме, когда просто лежу и смотрю в потолок. а после дней, когда людей много, к вечеру начинает гудеть голова. не болит - именно гудит. и надо, чтобы меня хотя бы час никто не трогал. просто не трогал, и всё. и с каждым годом этой батарейки как будто всё меньше. ... и ведь не всегда так. с мамой я могу говорить хоть весь вечер - и ничего. с софой-тян тоже: мы видимся раз в сто лет, но когда видимся - я живая. настоящая. я пыталась с этим бороться, честное слово пыталась. думала - ну характер же. характер можно и подправить. не подправился. ... на практике мне досталась палата. шесть человек. первая - бабушка, лет семидесяти, чудесная. разговорчивая: пока я мерила ей давление, она успела рассказать и про внука, и про дачу, и про кота, которого оставила дома одного. и я ей понравилась - честное слово, понравилась. держала меня за руку и говорила - какая хорошая девочка. со второй тоже было хорошо. с третьей уже труднее. а пятой я просто кивала и улыбалась. надеюсь, что улыбалась. когда всё закончилось, я вышла в коридор и села на стул. и сидела минут сорок. (´･_･`) ... а со стёпой-куном было легко. он молчал. ... в августе девочки позвали посидеть в кафе. и я пошла - я правда пошла. и весь вечер просидела молча. не потому что мне было плохо. нет. просто они говорят, говорят - а я всё жду, где бы вставить своё слово. вот тут, кажется, можно - а уже поздно, разговор ушёл. а вот тут ещё рано. и так весь вечер. всё жду своей секунды, а она всё время немного не там. я знаю, как это выглядит со стороны: гордая. или себе на уме. я уже привыкла. я уже даже не удивляюсь. просто объяснить им это не могу - не знаю как. ... а они рассказывали, кто куда устроился. и слышно было, что им это правда интересно - им самим, а не для вида. мы ведь когда-то, на первом курсе, сели в одну аудиторию все одинаковые. никто ничего не умел. и я за них рада, братики и сестрички. честно рада. человек на своём месте - это вообще красиво. просто радость у меня получается какая-то тихая. (っ- ‸ - ς) потому что им это ничего не стоит. просто сидеть и разговаривать - ничего не стоит. а мне - всё. ... а дома я легла и вспомнила всё, что хотела им сказать. до единого слова. в правильном порядке, с паузами, и голос ровный, и даже пошутить получилось. когда уже незачем. ... я ведь много чего могу, если оставить меня одну в тихом месте и не торопить. только в медицине такого тихого места нет. я искала. ... кстати. я тут посмотрела икоку никки - хорошее, советую. там есть макио. писательница, взрослая совсем, и она тоже не умеет с людьми: молчит, когда надо говорить, и говорит правду, когда не надо. я смотрела и думала - ну это же я. ( ˘ω˘ ) только ей тридцать пять, и никто её за это не переделывает. ... что мне теперь делать - пока не знаю. диплом есть, аккредитация есть, руки на месте. а внутри - вот это. ... ну вот. напечатала. отправляю. мама, прости, что я не такая, как надо. #батарейка подписывайся на ОНОМАРИКО 🌸 тык-тык