Агрессия напрямую связана с темой границ. Без границ очень страшно идти в настоящий бли... — 19 августа 2026 г. в 12:17:56.898
Агрессия напрямую связана с темой границ. Без границ очень страшно идти в настоящий близкий контакт с другим человеком, да и вообще жить как-то страшно. Всё, о чём люди мечтают, начинаются после того, как границы выстроены. А не раньше. Когда мы её подавляем и всеми правдами и неправдами избегаем конфликтов, у нас даже шансов не остается обнаружить свои границы, обозначить и отстоять, энергии на это не остаётся. Я предлагаю вам взять за ориентир одно правило, с которым меня некогда познакомила Пратиба: Хорошее «да» основано на хорошем «нет». Зачастую люди боятся пробовать, начинать дело или взаимодействовать с интересующим человеком, потому что они полагают, что будут обязаны продолжать и продолжать это. Не возникает и тени идеи, что можно остановиться в любой момент. Прекратить. «Ну всё теперь, назвался груздем – полезай в кузов». Нет, друзья. «Всё» наступит только тогда, когда вас в гроб будут класть. До этого момента можете начинать, завершать, пробовать, бросать, браться за другое. Мы всегда можем сказать «Нет!», в любой момент, когда чувствуем, что нам достаточно. Глубокий контакт с внутренними «да» и «нет» отражён в одной из любимых мною притч. Жил себе поживал монах на одном берегу озера, а на другом берегу жил его друг. И как-то вечером монах почувствовал, что он соскучился по своему другу и хочет его видеть. Он сел в лодку и поплыл. Озеро было большое, монах грёб всю ночь. Грёб и думал, как же сильно он соскучился и как будет рад встрече. Только с рассветом монах подошёл к двери дома своего друга. Занёс руку, чтобы постучать, но почувствовал внутри себя, что он уже не хочет видеть друга. Что необходимость этого контакта уже исчезла. Тогда он сел в лодку и поплыл обратно. «Ну как же!» – возражает слушатель и, возможно, сейчас возражаешь ты, читатель – «Это глупо! Столько плыть… Хоть бы на чаёк зашёл!» А если нет внутреннего «да» на этот чаёк? Настолько глубокий внутренний контакт есть у детей, пока их не начинают раздёргивать. Ребёнок очень чётко чувствует, чего он хочет, а чего он не хочет. И действует сообразно своим желаниям. Если его почаще спрашивать «Хочешь ли ты…?», то он разовьет в себе умение слышать себя. Оно станет неотъемлемым качеством человека. Каждая ситуация, в которой границы проламываются, каждый момент, когда внутреннее «Да» или внутреннее «Нет» встречается с безразличием, оставляют след. Постепенно это накапливается во внутреннее отчаяние: «Ощутить свои границы я не могу, никто меня не слышит!” К подростковому возрасту это «Никто меня не слышит» перерастает в «А какой смысл с вами говорить, вы же всё равно не слышите?!» Позже мы встречаем взрослого человека, который не слышит себя. На самом деле это отчаяние порождает гнев, затаивается глубокой обидой. С потерей контакта с гневом как с сигналом защиты из-за постоянного преломления границ и запрета на его проявление человек постепенно теряется и перестаёт слышать сигнализацию вообще. Так перед нами возникает безграничный человек. На тренингах мы практикуем упражнение, которое позволяет вновь услышать себя, ощутить, где проходит твоя граница с внешним миром и другими людьми. Право регулировать расстояние между собой и другими, осваивается заново в этом опыте. С кем-то мы стоим лицом к лицу – и нам «ок». А с другим, нам только на расстоянии пять метров будет комфортно. И лучше это знать о себе. Знать это и уважать в себе. Учиться приглашать других людей уважать свои границы.