Скидка в 100 рублей и запах отчаяния: инструкция по включению мозга в мире восторгов
Скидка в 100 рублей и запах отчаяния: инструкция по включению мозга в мире восторгов В ленте опять мелькает знакомый оскал. Некая блогер, чья жизнь состоит из идеального омлета и поиска просветления между капучино и смузи-боулом, заходится в экстазе. На этот раз она нашла его. Священный Грааль современности — бургерную «Мясной папа», шоурум штанов трендовой с мотней до колен и самую лучшую турбазу «У трех пьяных сосен». «Это просто космос! Вы обязаны это попробовать!» — захлебывается она слюнями от счастья. Ради чего? Правильно. Ради сторис с отметкой геолокации, промокода на скидку в 15% (целых сто рублей экономии при чеке в три тысячи) или бесплатной панакоты, которую нормальному человеку и бесплатно не нужно. За эти щедрые дары блогер готова продать вам душу этого заведения вместе со своей собственной. Она расскажет о «невероятной атмосфере аутентичности» в месте, где официант обычно хамит так, словно вы пришли к нему домой занять соль, а шаурма пахнет тоской вчерашнего дальнобойщика. Давайте называть вещи своими именами. По-настоящему хороших мест в Иркутске и других городах очень немного. Еще меньше тех, что дают гарантированно качественный сервис и работают профессионально. В этих заведениях всегда есть бронь, ценник заставляет икнуть даже ко всему привыкших москвичей, а хостес некогда с вами общаться если вы не записаны у нее в графике. Туда нельзя попасть просто потому, что какой-то парень или девушка со своим модным телефоном пообещали рассказать о них своим восьми тысячам ботов. Но дело в том, что профессионалам вообще не надо себя нахваливать. Им плевать на ваш кликбейт. В те места, где действительно хорошо, люди приходят вновь и вновь. Сарафанное радио работает громче любой закупленной интеграции у регионального микроинфлюенсера. У хорошего ресторана никогда не будет таргета на аудиторию «любители вкусно пожрать от 18 до 45». Ему не нужны колонки, из которых перебивает голоса навязчивый джаз, ростовые куклы, зазывающие зайти на бизнес-ланч, и девочки-хостес с натянутыми улыбками стоимостью в годовой бюджет Эфиопии. Профессионализм молчит. Он просто делает свою работу так, чтобы мы вернулись. А весь этот дешевый цирк с блошиным восторгом, воздушные шарики на входе, диджейские сеты во время ужина и бесконечные акции «комплимент от шефа» кричат только об одном: этим специалистам по продвижению пора идти работать. Им место на бирже труда. Заведениям с подобным сервисом сложно поставить даже тройку. Потому что оценку «три» от меня получает районная пельменная, которая стабильно выдает переваренные пельмени уже двадцать лет. А здесь оценка колеблется где-то между единицей и желанием вызвать санэпидемстанцию, но менеджмент отчаянно пытается перекричать вкус неумение работать децибелами неудачного маркетинга. Поэтому, когда видите очередного восторженного персонажа, который убеждает вас, что эта кофейня изменила его карму, а эти кроссовки-надувашки спасут вашу самооценку — скролльте дальше. Не покупайтесь на яркие возгласы. Профессиональный маркетинг — это часть холодного стратегического менеджмента, а не истерика подростка, которому дали бесплатный десерт. За этими криками почти всегда кроется одно и то же. То, что очень плохо пахнет. И речь далеко не о свежемолотом кофе.