Подбор няни и домашнего персонала. Агентство Светланы Тошич.
Лайфстайл · 5 августа 2026 г.
После истории с Мией многие написали: — 5 августа 2026 г. в 05:08:44.538
После истории с Мией многие написали: «Это же кризис трёх лет». Да! И что делать взрослому прямо сейчас? Я решила посмотреть, что рекомендуют специалисты, изучающие детскую привязанность и эмоциональное развитие: Джон Боулби, Гордон Ньюфелд, Людмила Петрановская, Дэниел Сигел, Росс Грин и Джоан Фабер и Джули Кинг «Как говорить, чтобы маленькие дети вас слушали». Если Боулби, Ньюфелд и Петрановская помогают понять, что происходит с ребёнком, то Фабер и Кинг показывают, как говорить с ним в этот момент. Оказалось, почти никто из них не пишет готовые диалоги. Все объясняют принципы. Но нам же нужны конкретные действия. Поэтому я попробовала перевести эти принципы на язык ежедневной работы няни. Если вы мама — эти шаги помогут понять, что чувствует ваша няня. Если вы няня — помогут спокойно пережить самый трудный день. Используйте, сохраняете, делитесь. Шаг 1. Не спорьте с чувствами ребёнка Первое желание взрослого — убедить малыша, уговорить, найти ещё один способ вывести его гулять, развеселить. Но Людмила Петрановская пишет, что в момент сильного эмоционального возбуждения ребёнок ещё не способен рассуждать так, как хотелось бы взрослому. Сначала нужно помочь ему пережить эмоцию, а уже потом обсуждать поведение. Поэтому не начинайте с вопросов.Не предлагайте ещё пять вариантов прогулки. Сначала просто назовите то, что видите. - Ты совсем не хочешь сейчас гулять. И остановитесь, не задавайте следующий вопрос, не предлагайте ещё одну игрушку, не ищите новый способ уговорить, не оценивайте, не убеждайте, не спорьте. Ребёнок должен почувствовать «меня увидели», а не услышать ещё пять хороших предложений взрослого. Шаг 2. Не исчезайте Когда ребёнок говорит: - Уходи! взрослому очень больно. Особенно если ещё неделю назад вы были неразлучны. Инстинктивно хочется либо уйти, либо начать срочно возвращать расположение ребёнка. Но теория привязанности Джона Боулби говорит, что во время сильного стресса система привязанности не исчезает. Наоборот, она активируется. Гордон Ньюфелд добавляет очень важную мысль: ребёнок может сильнее всего протестовать именно рядом с тем взрослым, рядом с которым чувствует себя наиболее безопасно. Поэтому слово «Уходи» не всегда означает «Я больше не хочу быть с тобой». Сейчас оно означает «Мне сейчас слишком трудно. Не дави на меня». Поэтому можно спокойно ответить: - Хорошо. Я немного отойду. Но останусь рядом. И действительно остаться. Не демонстративно уходить, не хлопать дверью и не обижаться. Шаг 3. Дайте ребёнку пространство, но не одиночество Если Мия хочет лежать рядом с кошкой - пусть лежит. Не нужно сразу снова предлагать прогулку. Можно сказать: — Я посижу здесь, на диване. Разговаривать сейчас не будем. Я не буду тебя уговаривать. Когда захочешь - я буду рядом. И просто сесть. Эти несколько минут часто делают для ребёнка больше, чем десять минут уговоров. Почему? Потому что ребёнок получает очень важный опыт - Мои чувства выдержали. Шаг 4. Не принимайте происходящее на свой счёт Самая тяжёлая мысль няни «Ребёнку со мной плохо». Но это вывод, а не факт.Попробуйте заменить его другим вопросом. Не «Что со мной не так?», а «Что сейчас происходит с ребёнком?» Шаг 5. Скажите ребёнку то, что возвращает безопасность Всего несколько простых фраз. Я рядом. Я не сержусь. Ты не в беде. Я никуда не исчезну. Когда захочешь, я буду рядом. Это не волшебные слова и они не прекратят кризис за минуту. Но такие спокойные, устойчивые ответы хорошо согласуются с тем, что описывают специалисты по теории привязанности. Ребёнку в сильных чувствах прежде всего нужен взрослый, который сам остаётся эмоционально устойчивым. Шаг 6. Только потом возвращайтесь к прогулке Когда напряжение спадёт, не говорите: Ну вот, наконец-то…Не разбирайте поведение, не спрашивайте - Почему ты так сказала? Сначала просто восстановите контакт. - Хочешь, посидим вместе? - Хочешь воды? - Когда захочешь, подумаем про прогулку.