В одной семье жена попросила мужа вытереть только что покрашенные яйца (дело было пере... — 23 апреля 2026 г. в 17:38:30.622
В одной семье жена попросила мужа вытереть только что покрашенные яйца (дело было перед Пасхой), и дала ему полотенце для этого. Муж начал вытирать эти злосчастные яйца, параллельно смотря что-то по телевизору. И тут на кухню заходит жена, смотрит на них, на полотенце, на мужа и начинает причитать: Ты что, не видишь, что ты все полотенце покрасил?! Ты вообще куда смотришь?! Ничего тебя попросить нельзя, все самой приходится делать! Иди теперь, отстирывай это полотенце сам!!! На самом деле, эту историю мне принесла клиентка, с чьего разрешения я ее и рассказываю. Принесла в связи с собственной проблемой, которую прорабатывала в терапии: каждый раз, когда она должна сделать что-то для других, выполнить какое-то поручение, задачу, заказ, и даже сделать что-либо для себя, она сталкивается с сильнейшим падением уровня энергии, огромным внутренним напряжением и затем со стыдом. И поэтому то, что другие люди могут делать как бы играючи, становится для нее тяжелым преодолением - в том числе и потому, что помощи она никогда не просит. Важно отметить, что все задачи она при этом делает на отлично. Какой маркер? Например, на работе у нее прекрасные отношения с начальством, что отражается в бонусах, премиях, повышениях. Только эта работа долгое время выматывала ее полностью. В их семье была еще одна занимательная история, которую любила вспоминать мама: однажды она поручила отцу прополоскать ковер на речке (дело было на даче). Отец этот ковер дотащил, начал промывать… но так как течение было очень сильным, а ковер большим, он благополучно уплыл (в этом месте я не смогла сдержать смех, честно говоря). Сама история про ковер вспоминалась мамой каждый раз, когда ей было необходимо подчеркнуть нерадивость отца, и всплывала она довольно часто. То есть, все свое детство моя клиентка провела, наблюдая, как мама чихвостит папу: ты не так сделал, не ту колбасу купил, котлеты у тебя сгорели, гвоздь ты не там прибил!!! Но важный момент: папа при этом раздражался, мог злиться, но покорно и с готовностью продолжал выполнять поручения мамы и что немаловажно, никогда не возвращал ответственность ей (ты сама дала мне это полотенце, ковер большой, я не справлюсь с ним в одиночку). То есть, с точки зрения семейных сценариев, у них есть сценарий, который оба с готовностью разделяют. В этом сценарии жена из раза в раз возлагает на мужа хронические повышенные ожидания, а затем разочаровывается в нем, а муж, в свою очередь, пытается этим ожиданиям соответствовать, но увы и ах, как говорится. Если использовать язык психоанализа, они играют в игру, где она пытается получить в его лице “идеальную всесильную маму”, а получает маму слабую, не справляющуюся, а он, в свою очередь, очень старается стать этой самой “идеальной мамой”, но постоянно не дотягивает. Я не буду разбирать сейчас, откуда в этой паре возник такой сценарий, как они встретились будто две половинки пазла и почему разыгрывают его всю свою жизнь. Я разберу, как реализация этого сценария повлияла на их дочь. Есть такой социальный психолог, Альберт Бандура, он внес огромнейший вклад в развитие современной психологии и понимание того, как устроена психика. Так вот, среди прочего он доказал, что мы строим представление о своей самоэффективности (не путать с самооценкой), то есть, способности справляться с теми или иными задачами, в том числе наблюдая за поведением и результатами других людей: если он справился, значит, я могу, если он не справился, значит, я тоже вряд ли смогу. 👇👇👇