Кроме того, он доказал, что именно наблюдение не просто за поведением других людей, но ... — 23 апреля 2026 г. в 17:38:47.179
Кроме того, он доказал, что именно наблюдение не просто за поведением других людей, но и за результатами этого поведения, формирует наши собственные выборы, наше представление о том, что можно, а что нельзя, а также предположение, к чему приведут те или иные действия. Здесь важно подчеркнуть, что все эти эффекты усиливаются, когда дети наблюдают за своими родителями, потому что они ассоциируют себя с папой или мамой (потому что каждый ребенок понимает, что в нем есть и мамина, и папина часть). Какие выводы может сделать ребенок, который постоянно видит, как мама нападает на отца за любые его действия? Простейшие установки, которые сформируются у него, будут: 🫥что бы я не сделал/а, это будет плохо, не так, недо 🫥чтобы я не сделал/а, я получу негативную оценку себя 🫥как бы я ни старался/лась, я приду к тому, что меня будут унижать. Но и это не все. Кто проходил мои программы, должен помнить, как в нас формируется Внутренний критик: он создается по образу и подобию обращения значимых взрослых с нами и их реакции на нас. Так, если мама на любой промах говорит: “да ты никчемный!”, неважно, вам ли или отцу, ваш внутренний критик усвоит - если кто-то (я сам или другой) ошибся, нужно выдать оценку “никчемный!”. По сути, это то же самое, о чем писал Бандура, только сказанное другими словами. То есть, когда ребенок, росший в подобной обстановке, взрослеет, он постоянно будет: 🫥бояться 🫥стыдиться 🫥испытывать вину Кроме того, так как самым болезненным в его представлениях является превращение перед лицом другого в слабого, никчемного, неумеху, он будет опасаться этого изначально и первое, что начнет скрывать перед другим - любую собственную слабость в моменте: непонимание, ограничения, низкий уровень энергии, отсутствие времени, проблемы со здоровьем и так далее. Это может выглядеть так: Начальник дает вам поручение, про которое вы понимаете, что оно не на три дня работы, как он говорит, а на все десять, плюс вам понадобится дополнительная помощь. Но вы же боитесь выглядеть слабым? И поэтому вместо того, чтобы сказать начальнику сразу “я за три дня не справлюсь, плюс здесь и здесь мне понадобится помощь” вы покорно киваете головой. А когда не справляетесь… ну вы подтверждаете свои же ожидания. Ваша подруга просит у вас помочь с каким-то делом, а у вас тоже дел много. Но вместо того, чтобы отказать ей, вы соглашаетесь, потом опаздываете, злитесь, устаете, не делаете свои дела или не доделываете то, о чем она просила… и все потому, что вам неудобно показать подруге свою слабость (или плохость). Таких примеров я могу привести много, но дальше вы сами. То есть, получается, что вы не можете обозначить свои собственные границы, возможности, потребность в помощи, потому что боитесь показать какой угодно личностный лимит. И из-за этого берете на себя те обязательства, которые либо выполняете намного в более тяжелых условиях, чем могли бы, ушатываетесь в хлам (но этого никто не оценит, вы же сами на все подписались), либо не можете выполнить вовсе и приходите ровно к тому, чего боялись. И здесь человек может столкнуться с токсичным стыдом по отношению к самому себе, возникающему из-за мыслей “я недо”, “я слабак”, “я ничего не могу”. Как это лечится? ✔️Сепарацией - раз ✔️Наращиванием понимания собственных границ - два ✔️Проработкой навязанного стыда и вины - три ✔️Наращиванием способности слышать свой организм, видеть его лимиты, учитывать их - четыре ✔️Наращиванием навыка видеть свои и чужие сценарии и выходить из них - пять ✔️Я могу и шесть, и семь, и восемь перечислить, но остановимся на этом. И как думаете, где все это можно освоить? Вход туда, где это можно освоить, откроется через неделю 😉👌 И делитесь собственными рассказами и мыслями по теме поста в комментариях 👇