❗️Я просто пошла на вокал. А вышла из своего панциря.
❗️Я просто пошла на вокал. А вышла из своего панциря. Годами хотела на урок вокала. Годами не шла - то дела, то готовка, то не время. А тут взяла и отложила всё. Просто пошла. Мы делали дурацкие упражнения. Дыхание, звуки. Смешно же. И знаете что? Я хохотала во весь голос. А внутри - напряжение дичайшее. Мозг не понимал: мне опасно или смешно? Я впервые заметила, как сканирую пространство. Прислушиваюсь, кто там в коридоре. Не верю, что стены не пропускают звук. И при этом - азарт. Хочу расслабиться. Насладиться. Далее - крик. Два раза не смогла. На третий - позволила. Закричала в потолок. МААА.... А потом мы пели. Слова путались, напряжение росло. И в какой-то момент я так устала от этой внутренней борьбы, что взяла и сделала движение плечами. Как звезда на сцене. И спела громко. ⏳И вот тут - ДВЕ СЕКУНДЫ. Не знаю, как описать. Как будто сердце остановилось, ты умер - и тут же очнулся. Только в другом месте. Там тихо. И свободно. Чистый звук. Чистая я. И нет ничего лишнего. Две секунды. И тут же тело включило защиту. Я испугалась и заплакала. Смеялась и плакала одновременно, не понимала, что происходит. 🤪 А потом я вышла. Вечером закружилась голова. Два дня не могла встать. Мир казался ненастоящим. Я боялась, что сошла с ума. Что так будет всегда. А потом включилось. Медленно. Как будто я родилась заново. И знаете, что меня восстановило? Любовь. Забота. Принятие. Благодарность. Я не боролась с собой. Просто приняла всё - эмоции, отсутствие мыслей, странное состояние. Укрылась тремя одеялами. Просыпалась, пила водичку, снова закутывалась. И спала. Не накручивала себя. И была благодарна этой ситуации - за то, что на две секунды увидела себя. Вот так мой панцирь и рассыпался. За две секунды. А собирала я себя обратно три дня. Не знаю почему психика выбрала именно этот день, видимо на этот вопрос я так и не найду ответа. Но теперь я живу по-другому. Не чувствую угрозы в людях, которые идут навстречу. Просто интересно - с чем человек идёт ко мне. Беру факт, анализирую. Даю себе право на реакцию. И разбираю. Иногда ещё пробивается внутренний критик. А я ему: так, стоп. Я вижу тебя. Мы договорились - вот тут рядышком стой. Не гоню. Не спорю. Поблагодарила его - он так яростно меня защищал. И попросила: побудь рядом, я восстановлюсь, а потом поедешь отдыхать. Раньше боялась, что это состояние уйдёт. А оно укреплялось. И однажды я поняла: по-другому уже не будет. 💬 Самое главное, что я вынесла: ничего за нас не держится. Это мы держим. А значит - можем и отпустить.