Утро. Орёт будильник. Я его уже ненавижу. Открываю глаза, а чувствую себя, будто меня в... — 17 апреля 2026 г. в 15:14:26.703
Утро. Орёт будильник. Я его уже ненавижу. Открываю глаза, а чувствую себя, будто меня всю ночь молотком били. Вроде спала, а сил ноль. Мысли скачут, как обезьяны: "Завтрак, дети, садик, работа, а там еще та папка, чёрт, надо не забыть..." Ладно, сейчас умоюсь, выпью кофе и приду в чувства. Ага! Ну да! Ещё не умылась, уже звонит телефон. Начальник орёт. "Почему это не сделано?!" С трудом соображаю, о чём он. Спорить нет сил, просто слушаю и киваю в пустоту. Завтрака не будет. Опять. Один бежит: " Мама, сопли!". Опяяять! Второй кричит: " Домашку проверь, ты вчера поздно пришла!" Одной рукой наливаю кофе, он мне нужен сейчас как воздух, другой ищу пшикалку в нос, а глазами бегаю по тетрадке пытаясь в спящем уме решить задачу про землекопов.... Муж подходит: "Извини, у меня срочно, ты детей сегодня отвези." Внутри все опускается. Опять одна против всего мира. Пью свой уже остывший кофе на ходу, пока всех собираю и везу. Пробки на дороге, дети ругаются между собой, опять орёт телефон. В голове одна мысль: "Только бы не забыть, только бы не забыть..." Глаз опять начинает подёргивать. Снова этот нервный тик! Так не вовремя! Начальник смотрит как на предателя. Мол, где ты шлялась? Чувствую себя виноватой, хотя вроде ни в чем не виновата. К обеду такая голодная, что готова стол съесть.Но сегодня не до обедов, аврал как обычно. Хватаю какую-то конфету, запиваю кофе. В этот раз хоть горячий. Вечером надо задержаться. Фраза " у меня семья" здесь - признак слабости. Смотрю на часы - восемь. Про семейный ужин можно забыть. Даже злиться нет сил, внутри пустота. Чувствую в груди появляется неприятное переживание, опять просыпается тревожка, ищу в сумке таблетки от невролога и вспоминаю, что они закончились пару дней назад, забываю купить. Домой приползаю в девять. Все уже накормлены (кем-то другим, не мной). Встречают молча, но по глазам всё видно. Сажусь ужинать. Вроде всё вкусно, а я не чувствую вкуса. Просто жую, глядя в пустоту. О чём-то говорить, рассказывать про день - нет сил. Душ - это прям личный подвиг на сегодня. Доползаю, стою под водой и кажется, что даже она не отмывает от этой усталости. Лезу в тумбочку за таблетками для сна, что прописали и соображаю что не купила опять. А они мне сейчас так нужны, но сил ползти в аптеку уже нет. Ложусь. Вроде всё, отбой! Но нееет! Голова не выключается! Туда-сюда, туда- сюда: " Папка...Молоко купить....Начальник злится.... Ребенок с соплями....А что завтра надеть?.... А отчет?.…Аллерголог развёл руками…» Просто тихо лежу с закрытыми глазами, а внутри сумасшедший дом. Утро.Орёт будильник...... Если хоть в одном предложении вы узнали себя, значит вы пришли в нужное время в нужное место. Подписывайтесь, будем вместе приводить Вашу нервную систему в порядок!