Он лежит на диване. А я стою на кухне и злюсь
Он лежит на диване. А я стою на кухне и злюсь Вас бесит, что он может просто лежать? Что он не переживает из-за мелочей? Что он спокойно смотрит фильм, пока вы бежите по делам? А вы сами себе это разрешаете? Она стоит на кухне. Моет посуду. А он лежит на диване в соседней комнате. Просто лежит. Смотрит в телефон. Ему хорошо. И внутри неё поднимается странное раздражение. «Ну почему он просто лежит? Можно же ещё столько всего сделать». Она сама не понимает, почему злится. Вроде бы он ничего плохого не сделал. Но внутри всё кипит. Знаете, что здесь происходит на самом деле? Это не про него. Это про её внутренний запрет расслабляться. В психологии это называется проекцией. Когда мы злимся в другом человеке на то, что сами себе запрещаем. Мы видим в нём ту часть себя, которую когда-то спрятали. Ко мне на сессию приходила женщина. Умная, активная, всегда в движении. Она рассказывала, как её бесит муж. «Он может часами сидеть ничего не делая. А я схожу с ума. Мне кажется, он ленивый». Мы долго разбирали эту ситуацию. И в какой-то момент она сказала: «А я так не умею. Я даже в отпуске составляю список дел. Мне страшно просто лежать». Вот оно. Раздражение на мужа было не про мужа. Оно было про неё саму. Нас ведь с детства учили одной простой вещи: быть полезной = быть хорошей. Вспомните. Когда вы помогали маме мыть посуду, то вас хвалили. Когда убирали в комнате без напоминания, то говорили «какая ты молодец». Когда сидели с младшим братом, то гордились вами. Вас замечали и любили за то, что вы делали. А что происходило, когда вы просто лежали? Когда смотрели в потолок? Когда играли без цели? «Хватит бездельничать. Найди себе дело. Посмотри на себя — ничего не делаешь». И мы усваивали, что если я ничего не делаю то я не нужна. Если я не полезна, то меня не замечают. Если я просто существую это недостаточно. Мы росли с этим убеждением. И оно стало частью нас. Мы не можем просто быть. Нам обязательно нужно что-то делать. Даже когда отдыхаем, мы отдыхаем «правильно» — с пользой, с планом, с результатом. А потом рядом оказывается человек, который умеет просто лежать. Без вины. Без списка дел. Без мыслей, что он «теряет время». И нас это бесит. Потому что он делает то, что мы себе запрещаем. Он живёт ту часть жизни, к которой у нас нет доступа. Раздражение на партнера это всегда сигнал. Сигнал о том, что где-то внутри стоит запрет, который мы не замечаем. Что с этим делать? Остановиться. И спросить себя: «Что я себе сейчас запрещаю?». Может, сесть рядом с ним. Может, ничего не делать десять минут. Может, быть не полезной, а просто живой. Когда мы разрешаем себе то, что запрещали, злость уходит. Потому что она больше не нужна. Она была сигналом. Бывало такое, что вас бесило спокойствие партнера? Поделитесь, мне интересно. 🤍