Почему, когда ты говоришь, что тебе плохо, он говорит, что ему хуже? — 8 сентября 2026 г. в 17:07:15.051
Почему, когда ты говоришь, что тебе плохо, он говорит, что ему хуже? Ты говоришь: "Я устала, у меня что-то болит (голова или жопа неважно), мне нужна поддержка». А он в ответ: "У меня тоже был тяжёлый день", или "А у меня таааааак голова сегодня болит". И твоя боль исчезает. ТИПА ИСЧЕЗАЕТ! Не потому что её нет, а потому что самоназванный Коперфильд перекрыл твою боль ЕГО болью. Ты остаёшься одна со своей проблемой и ещё и с чувством вины за то, что посмела сказать о ней вслух, когда ему ну так плохо ну так плохо! Но вот здесь вы должны чётко понимать, что это ни что иное как отработанная, проверенная тактика, которая работает безотказно. Расскажу КАК это работает: 1) Перехват внимания. Ты пытаешься занять пространство своей болью, а он не может позволить тебе быть в центре. Даже на минуту. Даже когда тебе плохо. Он мгновенно перехватывает фокус и направляет его на себя. Не потому что ему действительно хуже. А потому что ему важно, чтобы ты смотрела на него, а НЕ ГРУЗИЛА СОБОЙ! 2) Обесценивание твоей боли. Он не говорит прямо: "Твои чувства не важны". Он говорит: "А вот у меня…!!". И твоя боль становится меньше. НО!! Не потому что она стала меньше, а потому что её сравнили с его болью и она ПО ЕГО ПРАВИЛАМ проиграла. Ты начинаешь сомневаться: "А может, я действительно драматизирую? Может, у него правда хуже?". И ты замолкаешь. И твоя боль остаётся с тобой непрожитая и неуслышанная, а точнее подавленная в твой огрооомный такой внутренний СКЛАД подавленной боли! А он получает то, что хотел: внимание, жалость, заботу и твоё молчание О СЕБЕ! 3) Превращение тебя в слушателя. Ты пришла с просьбой о поддержке, а уходишь в роли его психотерапевта. Ты слушаешь его, жалеешь его, решаешь его проблемы. Твоя усталость никуда не делась. Но теперь к ней добавилась ещё и его. И ты тащишь её на себе. Потому что он не взял твою - он просто переложил свою! 4) Ну конечно же закрепление ролей! Он не даёт тебе быть слабой не потому что он сильный, а потому что ему выгодно, чтобы сильной (в смысле - тащила все за всех на себе) была ты. Чтобы ты всегда была той, кто слушает, утешает, поддерживает. А он - тем, кто страдаааааает!! Главным страдальцем. И это даёт ему власть. Потому что если ты жалеешь его - ты не можешь на него злиться. Если ты жалеешь его - ты не можешь уйти. Если ты жалеешь его - ты остаёшься. И он ПРЕКРАСНО знает это и пользуется этим. ВАЖНЫЙ МОМЕНТ - Кому это свойственно: 1) Нарциссу. Ему нахрен не нужны твои чувства. Ему нужно твоё внимание. Если ты говоришь о своей боли, ты перестаёшь быть источником его подпитки. Он не может этого вынести. Поэтому он моментально переводит стрелки на себя: "А вот у меня…". Для него твоя боль - это никакой не сигнал о помощи, а ПОМЕХА, которая мешает ему быть в центре! 2) Тому, кому НЕ нужна твоя уязвимость. Он не ищет близости. Он ищет УДОБСТВА ОТ ТЕБЯ. А твоя боль - это неудобно. Это требует внимания, заботы, терпения. Он НЕ готов это давать. Ему проще свести всё к шутке, к своей проблеме, к чему угодно, только не к твоей боли. 3) Эмоционально незрелому мужчине. Ибо он не научился выдерживать чужие чувства. Для него твоя боль - это что-то, что он должен "решить" или "исправит". А он с собой-то не всегда справляется, а тут ты ему еще подкидываешь такую взрослую задачку. Ему проще переключить разговор на свою боль, где он - главный герой и где он знает, что сказать. Или уйти в агрессию. Инфантики обожают избегать взрослости через агрессию. Так, теперь хочу опрос - кто сталкивался/сталкивается с тем, что когда вы обращаетесь за поддержкой к мужчине - вам прилетает "А вот у меня..."? 🔥 - я!((( ❤️ - неа, не я