Я не буду как мама - думают многие, но в 30-40 лет обнаруживают себя в том же сценарии ... — 27 мая 2026 г. в 06:32:34.644
Я не буду как мама - думают многие, но в 30-40 лет обнаруживают себя в том же сценарии отношений. А главное - при попытке его менять, всё равно будто по инерции тянет в некую предопределенность. К 6-7 годам у любой девочки уже сформирован эмоциональный словарь подобный тому, как мама реагирует на стресс, как выражает радость, как общается с мужем, как справляется с разочарованием. Этот словарь записан не в сознательной памяти, а в теле. Его нельзя стереть и забыть. Психика не работает по принципу вычитания. Отнять ничего нельзя. Можно только добавить сверху ➕ Это всё равно что учить иностранный язык. Свой родной не забудешь, но на новом заговоришь. Это очень важно понимать всем, кто в терапии или только встаёт на этот путь. Сценарий встраивается в нас незаметно. Он проявляется в том, как мы реагируем на конфликты, как входим в контакт, как принимаем решения о расставании. Если фигура отца в психике отвечает за форму отношений (статус в обществе, брак), то материнская фигура отвечает за содержание и качество близости. Если мама была непредсказуема (то любит, то отталкивает), то ребенок усваивает, что любовь нужно заслуживать и она может в любой момент исчезнуть. Так формируется тревожный тип привязанности. Если мама была в большей степени эмоционально недоступна, то ребенок усваивает, что рассчитывать в жизни можно только на себя. Так формируется избегающий тип привязанности. Если мама была источником, как страха, так и утешения, то ребенок усваивает, что отношения - это больно, но без них я не смогу. И попадает в бесконечную "болтанку" в отношениях - дезорганизованный тип привязанности. Мать передаёт дочери разрешение быть счастливой, любить самой и быть любимой, ставить точку и уходить. Разрешение может дать только эмоционально значимая фигура. Поэтому так часто сказать себе "просто уйди из этих отношений" - не работает. Если мама натягивала сову на глобус всё ваше детство, то вы можете повторять тот же паттерн неся в теле страх матери остаться одной или быть разведённой в глазах общества. Отделиться от материнского сценария - не значит отвергнуть мать. Это значит увидеть ее как отдельного человека с ее историей, ее травмами, ее ограничениями и освободить себя от принятого решения нести её сценарий дальше. Да, это сложно, но многим удаётся это сделать, а значит, всё возможно! Главное - иметь такое намерение и инвестировать туда своё внимание. Это именно то, что делают участники психологического киноклуба - направляют внимание к своим чувствам, которые поднимаются при анализе кино, после моих лекций и во время практики. Давайте вместе на примерах кино разберём паттерны, которые мешают вам строить отношения? Впереди долгожданный цикл лекций про любовь, которая ранит. Прежде чем я открою продажу билетов - напомню: ▶ что такое травматическая привязанность и стокгольмский синдром? ▶ какой вопрос себе нужно задать, если вы проигрываете один и тот же сценарий отношений? ▶ как выглядит цикл абьюза? ▶ почему вы оказываетесь в зависимости от другого? ▶ как страх одиночества толкает вас в плохие отношения? ▶ почему вы любите тех, кто вас не любит? ▶ почему вы не можете уйти от того, с кем вам больно и плохо?