Моя травма 🥀 Кого видела во мне мама?
Моя травма 🥀 Кого видела во мне мама? Травмы есть у всех. Точно также как в теле есть более слабые уязвимые органы. Вот также и с психикой. У одного болит, когда его критикуют. У другого, когда его не выбирают. Третьему невыносимо, когда он не достигает того, что он хочет. Это место психики требует особого внимания и ухода. Важно, как человек адаптировался к травме. Моя мама видела во мне очень умного способного ребенка, который может всё. Мне было предложено вжиться в такой образ. Дочка-отличница, уроки делает сама, забот и хлопот не доставляет. Мама всегда гордилась мной. Я быстро просекла, что мне нельзя снижать планку. Нельзя не мочь. Нельзя не сделать на пятёрку. И тогда меня будут любить ♥️ Ребёнок всегда чувствует, что от него ждут, даже если ему об этом не говорят, и старается этому соответствовать. После первой тройки по математике я не пришла домой из школы. В третьем классе. Мне было невыносимо. Я не могла видеть себя с тройкой, точно также как мама не видела во мне троечницу. Маме нелегко жилось, а в таких случаях дети часто стараются соответствовать ожиданиям родителей, чтобы не расстраивать их ещё больше. Меня поощряли за то, что я всё делаю сама. Так я росла с полным ощущением, что я могу ВСЁ. Только ошибаться не могу. Когда мне ставили четвёрку, мама говорила подойти к учителю и спросить, что сделать, чтобы получить пятёрку. Так я научилась добиваться пятёрки любой ценой. Когда я выросла - принимать "четвёрки" в жизни мне было невыносимо 💔 Мы видим и принимаем в себе то, что видели и принимали в нас родители. Суть нарциссической травмы в том, что в ребенке видят и отражают не его самого. Когда мама больше заботится о том, кого нужно сделать из ребенка, чтобы она проживала себя хорошей, реализованной, значимой, нужной, лучшей других. Ребенку предлагается быть каким-то: тихим, удобным, идеальным, сильным, послушным. Эти рамки отрезают части личности, которые этому не соответствуют. Истинное Я задыхается. Человек создает ложный образ (такой, каким, как он ощущает, его могут любить). И во внешний мир предъявляется эта маска. Но внутри живет боль ребенка. Боль от того, что его не видели и не любили таким, какой он есть. С этой болью невыносимо встречаться. Поэтому хочется приложить к ней подорожник в виде достижений и сверх-результатов - стратегия гиперкомпенсации: пока ты крутой - ты себя любишь. Тебя так мама научила себя любить. Но можно бессознательно выбрать стратегию избегания: выстраивать свою жизнь так, чтобы не попадать в ситуации, где детская боль становится невыносимой. И тогда вы предпочитаете не идти в близость, чтобы вас не отвергли, не рисковать и не проявляться, сидеть-бояться, не претендуя на большее. «Большая вода меня не волнует» - сказала Мисс Джи из фильма «Трещины». Большая вода - это метафора реальности и жизни за пределами закрытой школы. Мисс Джи живёт в мире своих фантазий и готова плавать только в своем лягушатнике, где всё понятно и знакомо. Как я научилась не отвергать себя, когда чего-то не могу и не дотягиваю - расскажу вам на второй части лекции «Трещины» в киноклубе 🎥 Мы обязательно поговорим о том, как работать с нарциссической травмой. Не тяните с билетом 🍿 Завтра последний день, когда можно вступить в киноклуб 🎬 Вот ссылка. Ниже пришлю наглядную иллюстрацию к этому посту с аудио-посланием. Чтобы вы могли понять: кого видела в вас мама? и как это влияет на то, что вы видите сегодня в себе.