Сегодня на сессии с клиенткой мы разбирали её отношения с дочерью. Дочь может быть не в...
Сегодня на сессии с клиенткой мы разбирали её отношения с дочерью. Дочь может быть не в настроении, ходить с недовольным лицом, отвечать резко, закрываться, отдаляться. И вроде бы ничего катастрофического не происходит, но внутри у мамы моментально запускается целая цепочка: «Что случилось? Что я опять сделала не так? Почему она такая? Надо поговорить. Надо что-то исправить. А вдруг мы совсем отдалимся? А вдруг я плохая мать?» В итоге мама подходит к дочери уже не из спокойного интереса, а из тревоги, и даже заботливый вопрос начинает звучать как наезд. Дочь чувствует давление, закрывается ещё сильнее, мама пугается этого отдаления ещё больше, и круг замыкается. Сегодня в работе мы вышли на важную вещь. Иногда маме трудно выдерживать плохое настроение ребёнка не потому, что она слишком заботливая или контролирующая по характеру, а потому что состояние близкого человека автоматически становится её состоянием. Если дочь недовольна, значит, я что-то сделала не так. Если дочь отдаляется, значит, наши отношения разрушаются. Если ей плохо, я должна сделать так, чтобы ей стало хорошо. А если не получилось, значит, я не справилась как мама. Особенно сильно такой механизм может работать у людей, которые сами росли в эмоционально нестабильной семейной атмосфере и привыкли внимательно следить за настроением взрослых. Когда ты ребёнок и не понимаешь, что происходит между родителями, чужое настроение действительно может ощущаться как сигнал: «Что-то случилось. Сейчас мой мир может рухнуть». Но ребёнок вырастает, а привычка сканировать близких иногда остаётся. Мы вернулись к конкретной ситуации с дочерью уже после терапевтической работы. Дочь в воспоминании осталась точно такой же: то же недовольное лицо, та же грубость, то же желание закрыться. Мы не сделали её добрее, веселее или ближе. Изменилось состояние мамы рядом с ней. Исчезла ярость, почти ушла тревога, пропала мысль «я плохая мать», а вместо желания немедленно что-нибудь исправить появилось простое: «Возможно, ей сейчас грустно. Я могу немного поддержать её и оставить ей пространство». И мне кажется, для многих мам это очень важное различение: ваш ребёнок имеет право быть не в настроении. И это не всегда про вас. Он может злиться, грустить, разочаровываться, закрываться, быть вами недовольным, хотеть побыть один. Вам не обязательно срочно вытаскивать его из этого состояния, чтобы доказать себе, что между вами всё хорошо. Если вы узнали себя, попробуйте небольшую интеграцию. Положите руку на область сердца, сделайте несколько спокойных вдохов и выдохов и медленно прочитайте вслух или про себя: Я могу видеть чувства моего ребёнка и не присваивать их себе. Мне не нужно исправлять его настроение, чтобы чувствовать себя хорошей мамой. Я могу поддержать его, когда ему нужна моя поддержка, и оставить пространство, когда ему нужно пространство. Я могу выдерживать его недовольство и нашу дистанцию. Дистанция не означает потерю любви, а конфликт не означает разрушение отношений. Я могу быть рядом, не вторгаясь, и любить, не контролируя. Я могу доверять себе. А потом просто прислушайтесь к тому, какая из этих фраз отзывается сильнее всего. Возможно, вы заметите, сколько сил годами уходило на попытку сделать так, чтобы ваш ребёнок всегда был доволен, близок и эмоционально доступен. Иногда лучший способ стать ближе к ребёнку - перестать пугаться каждого его отдаления.