Почему мы командуем детьми? — 18 июля 2026 г. в 07:10:02.408
Почему мы командуем детьми? Почему хотим, чтобы они все делали правильно? Что в основе этого нашего стремления? Большинство родителей не рождаются контролерами, это не черта характера, это симптом. Симптом внутреннего напряжения, какого-то страха, состояния нашей психики. ❗️ Как это происходит? 🌀 В экзистенциальном анализе есть такая точная мысль, что - когда человек не чувствует опоры внутри себя, он пытается создать ее снаружи, через контроль. Получается, что, контролируя ребенка, когда это уже не жизненная необходимость, взрослый получает иллюзию, что все будет хорошо, что ничего страшного не случится, что ошибки можно все-все-все заранее предотвратить, что мы молодцы. Но! Это не про воспитание, это про страх родителя, про его тревогу, может быть даже про его тревожное расстройство, которое достаточно часто остается незамеченным не только у подростков, но и у взрослых. 🌀А еще, есть такая история, что когда мы росли сами – нам возможно приходилось рассчитывать во многом только на себя. И благодаря этому мы очень хорошо научились что?.. Научились нести ответственность. А вот делить с кем-то эту ответственность - мы не научились! Попросить у мамы помощи с математикой? Когда мама много работает, когда у мамы еще трое детей, когда у мамы больное сердце – нет! лучше я буду отвечать за математику сам! Попросить маму полежать рядом, когда страшно и не можешь заснуть? Нельзя, мама готовит еду на завтрашний день, потому что рано с утра на работу... Мы не привыкли просить о помощи, мы не научились ни с кем делить свою ответственность. И поэтому нам сложно разделить ее со своими детьми (ведь они тоже на самом деле много чего могут👌). Но мы привычным образом продолжаем тащить ответственность за что-либо в одни руки. Это нам знакомо, привычно и мы порой даже не представляем, что можно иначе. 🌀 Или я вырос в не очень простых условиях, мне не хватало каких-то вещей, а кроме этого - не хватало поддержки, стабильности, уверенности, похвалы... Я не смог закончить музыкальную школу, я не смог быть хорошистом или отличником, я не смог, поехать на экскурсию в Москву с классом, потому что у моих родителей не было денег... И сейчас, имея другие возможности, добившись многого, мы очень хотим, чтобы наши дети в этой ситуации не оказались! И начинаем все, что недополучили сами в детстве, пытаться додать нашим детям, хотя у них такого дефицита нет. То есть мы «чиним» свое прошлое, додаем что-то, в чем мы были обделены, – но не себе, а нашим детям, и это опять же принимает форму гиперконтроля ❗️ И, к сожалению, мы не приносим ничего хорошего этим ни своим детям, ни себе. Мы сами не проживаем свою жизнь, ребёнку не даем проживать свою – и называем это воспитанием. Ребенок становится нашим ПРОЕКТОМ, а не самостоятельным человеком. Он конечно это чувствует, что "я для мамы просто способ получить то счастье, которого не хватило ей в детстве..." 🌀 А ещё, если мы пока ещё не разобрались, а как мы хотим жить, а что нам подходит??.. – то вот эта неудовлетворенность, недостаток смысла, недостаток чувства – "я на своем месте", "моя жизнь мне подходит", это может стать триггером, который вызывает какое-то раздражение, злость и неудовлетворенность. И тогда мы свою власть над детьми можем использовать для успокоения – что вооот здесь, в сфере детско-родительских отношений будет так, как я хочу!.. А оно всё равно не так .. Потому что это работает НЕ ТАК😝 С любовью, Таша Валеева!