«Муж разбирает чемодан в тот же день, когда вернулись из отпуска. Мой может лежать неде...
«Муж разбирает чемодан в тот же день, когда вернулись из отпуска. Мой может лежать неделями, я просто достаю оттуда те вещи, которые нужны, он сам собой освобождается». Забавно, когда ко мне приходят похожие на меня клиенты😁 В этой истории я периодически как та жена, а мой муж как тот муж)) Но в истории клиентки другой финал. Она жаловалась на то, что муж на нее ругается из-за этого, постоянно ворчит, что ему мешает этот чемодан, он об него спотыкается и тд. Изюминка была в том, что это длится уже больше 20 лет и ничего не меняется. «Ну нет у меня сил и желания разбирать этот чемодан сразу. Мне и так нормально. Я так привыкла, и он так привык уже, это наша такая семейная традиция - ворчать на меня по поводу чемоданов))» - говорила она. Как думаете, мы искали способы как научиться сразу делать нужные дела и не затягивать? Нет. Мы работали совершенно над другой проблемой. В этой ситуации ее волновало то, что ее обижает, что каждый раз муж на нее ругается, а она ничего не может ответить. Она выработала для себя стратегию - все сводить в шутку. И чувствовала себя маленькой девочкой, которая не может возразить взрослому, но и делать то, что от нее хотят, тоже не собирается. Это не единичная проблема, как водится. Молчать в ответ на упреки, даже если ты с ними не согласна, работало не только с мужем. На работе, с друзьями, родственниками и тд - тот же результат. «Есть мое желание, мой взгляд на вещи, но я не могу отстоять себя. Даже не пробую. Как будто не имею права. Если подумать, то он же прав. И все остальные по-своему правы». То есть получается, что она может принимать правду и право на свое мнение у других, а у себя не может. После таких столкновений закономерная и логичная цепочка реакций: поругали, молча согласилась, чтобы не раздувать конфликт, потом провалилась в чувство вины (потому что «по сути они правы»), а потом подъехал критик, который пилит и обзывается. И дальше стремление, что в следующий раз точно выскажу, не буду молчать. А потом все по новой по тому же кругу. То есть в общем картина такая: я молчу даже тогда, когда точно знаю, что меня не устраивает. Ради сохранения отношений (вывод клиента). Мы копнули глубже. Оказалось, что «ради отношений» - хорошее логичное прикрытие. Многие из нас им пользуются. Но то, что не видно на поверхности совсем иное - ради того, чтобы сохранить свой образ «хорошей себя». Я не конфликтую, я все понимаю и принимаю. «Если у тебя такой характер, другие не должны от этого страдать. Держи себя в руках» - вспомнила она фразу своей мамы. Это до сих пор звучит голосом мамы в ее голове. (👈🏻кстати об этом отдельно напишу потом, почему голос мамы в голове лучше, чем ее фразы, но своим голосом). И она держит себя в руках уже 40 лет. Все никак не отпустит, а то вдруг мир рухнет, если все увидят, какая она на самом деле. Это не конец, соберитесь😁 Помните, я всегда говорю, что мы очень мало видим? Обычно мы смотрим только с одной стороны и видим одну грань. Но если изменить точку наблюдения, начинаешь видеть ситуацию совершенно иначе. А если совсем подальше отойти, то можно рассмотреть и весь целостный образ. У всего есть противоположная сторона. Дуальность (разделение) только в нашем сознании. И если что-то одно очень ярко проявлено, значит что-то противоположное очень сильно спрятано. Но оно есть. И проявляется в другом. На этом примере ярко проявлено, как женщина подстраивается, чтобы не конфликтовать и не терять образ хорошей себя. По идее другая часть, противоположная, должна была бы активно и ярко бунтовать и отстаивать себя. Спрашивается, где бунт? Ведь он должен быть. Бунт направлен на себя. Аутоагрессия. Агрессировать на других мне нельзя. Тогда я направлю это на себя. Тот самый критикующий голос, который пилит за то, что снова себя предала и не отстояла. Если вам показалось, что я за яркое проявление бунта вовне, то вам показалось) Я за золотую середину.