Почти в каждом клиентском вопросе: «Почему я для него всё, а в ответ — пустота» — всегд... — 7 мая 2026 г. в 06:27:44.833
Почти в каждом клиентском вопросе: «Почему я для него всё, а в ответ — пустота» — всегда корень проблемы один — стертые личные границы. Что это такое простыми словами? Это твое внутреннее «можно» и «нельзя». Когда их нет, происходит вот что: ▫️Ты соглашаешься, хотя внутри всё кричит «нет». ▫️Ты терпишь его тон, опоздания, забытые просьбы. ▫️Ты ставишь его интересы выше своих, а потом чувствуешь себя использованной. ▫️Ты ждешь, что он догадается. А он не догадывается. К чему это приводит? ▪️Ты становишься удобной. А удобных не ценят, ими пользуются. ▪️Копится обида. Ты помнишь всё: каждое «я же ради тебя…» и каждое «а ты…». Он при этом живет спокойно. Он вообще не в курсе масштаба трагедии. ▪️Ты перестаешь быть интересной ему. Потому что ты сама потеряла к себе интерес. Какая разница, чего хочешь ты, если ты всегда хочешь того же, чего и он? ▪️Ты выгораешь. А когда ты на нуле, секса, нежности и легкости в паре просто нет. Как это выглядит по-другому? Представь: ▫️Ты можешь сказать: «Мне это не подходит», и не чувствовать себя стервой. ▫️Ты просишь о помощи без чувства вины. ▫️Ты проводишь вечер с подругой, зная, что мир не рухнет, а мужчина будет скучать. Не злиться. Скучать. ▫️Ты не растворяешься. Ты остаешься той женщиной, в которую он когда-то влюбился, — с характером, желаниями и голосом. Границы — это не про «отстань от меня». Это про «я у себя одна, и я к себе бережно». И мужчина рядом это считывает мгновенно. Но в то же время выстраивание границ в паре с нарциссом — тяжелый труд, потому что такой партнер обязательно будет «оберегать» ваш симбиоз и не давать ему разваливаться, потому что с появлением границ заканчивается ваше слияние — то, что держит вас в жесткой сцепке и дает возможность манипулировать и кататься на американских горках ваших отношений. Вывод: первое, что мы делаем в терапии — подращиваем границы. Узнала себя? ❤️🩹