Почему ошибки близких нас так ранят — 20 августа 2026 г. в 09:57:56.507
Почему ошибки близких нас так ранят В своей работе я часто встречаю требовательность к своим супругам: она должна, он обязан, ревность от нехватки внимания и злость от ощущения ненужности. Что в основе? Страх своей несостоятельности: можно ли ожидать доброты и интереса, если пройден тяжелый опыт отвержения и неприятия? Ведь всегда так страшно вновь почувствовать то, что ранило в детстве. Наша психика устроена просто и эффективно: нет решения, значит, задача вытесняется в бессознательное, а ситуация всегда воспринимается как ранящая (чтобы вновь не ранится). Из забытой, но всегда воспроизводимой хотя бы чувствами боли (аффектами, реакциями и компульсиями) мы и действуем. Внутренним компьютером мы помним детские боли, то, как мы с детства привыкли реагировать в конкретных ситуациях (бессознательной нашей частью, той, что, например, следит за дорогой, когда стаж вождения 15 лет и вы ни разу не подумали в пути о знаках и поворотах). И, чувствуя боль: я не лучший -» я буду отвергнут -» я жду этого и стараюсь предвосхитить и сделать заранее, чтобы этого не было -» я давлю требованиями и ожидания другого и уничтожаю эти отношения - мы сами и рушим отношения. Мы склонны думать, что это тот, другой, не такой. Да все он такой. Он именно тот, что вам ближе и роднее по вашему состоянию рядом с ним. А это состояние продиктовано бессознательным. Привычкой болеть душой, когда хочется принятия и любви. Еще раз - там, где есть порыв души и открытость, вполне себе может быть прописана дополнительно как обязательная часть контакта любая механика, обязательная к выполнению телесными и эмоциональными состояниями: убежать из отношений, сразу их начать рушить, чтобы сделать это самому и не позволить сделать другому; обижаться вместо конкретных предложений, страдать вместо диалога и договоренностей. Много чего может быть вместо корректной программы. Это можно переписать. Проверено. Да, речь не про волшебную таблетку и сразу для многих ситуаций, так как психика раскрывается постепенно и меняется тоже постепенно. Это важно понимать и не требовать от себя мгновенных улучшений в сессии. Я вижу эту постепенность, рост человечности и принятия. Вижу те сбои и ошибки, что прошиты в психике: не потому, что я лично так вижу или потому, что другим помогает именно это, а потому, что исправление конкретных программ ведет к точным ожидаемым результатам. Не всегда очевидным и связанным для привычной логики. А выверенным во внутренней логике и внешних взаимодействиях. И главное в этом - смыслы, а не поиск ошибок. Сотни и, наверное, уже тысячи моих рабочих кейсов про ваши улучшения и обретение счастья. С максимальной для терапии скоростью и результатами. С максимальным выявлением таких сбоев и их трансформацией. Где я вижу вас и все, что можно улучшить, но предлагаю всегда идти не за правками, а за драйвовыми смыслами и стратегиями. Это лучшая стратегия общения: не искать что не так, ведь такая логика продиктована болью сделать ошибку. А сразу, ориентируясь на то, что вам по душе и даже лучше. Это про логику созидания. Это не рушит отношения, а восстанавливает их даже из пепла и полной пустоты, что множество раз было прожито в сессиях семейной терапии в моем рабочем кабинете. Это как в книге можно искать ошибки, а можно вбирать новые смыслы. Разная логика, разный результат. И да, моя работа делать и то, и другое. Это профессия, когда люди приходят, чтобы найти ошибки и сбои. К остальным они идут за принятием и улучшением. И да, читая книги я всегда вижу ошибки. Профессия у меня такая. Где мизинец, там ошибка. Во всех книгах я нахожу ошибки, даже очень хорошо подготовленных для печати. Натренированность. Моя проф результативность. Но в личном общении я не могу и не хочу жить в логике ошибок. Что результат то и цель, подумайте об этой чудесной логике. А что тренируете в отношениях вы и для чего вам это?