Невротическая любовь
Невротическая любовь Это не любовь в её здоровом проявлении, а невротическая потребность в любви. По Карен Хорни (психоаналитик), главное отличие в том, что в основе лежит не чувство привязанности, а потребность в обретении спокойствия и уверенности, снятии тревоги. Эрих Фромм (психоаналитик, философ) также относил к невротическим формам любви патологические привязанности, где партнёр бессознательно переносит на избранника чувства, ожидания и страхи, испытанные по отношению к родителям. Как это проявляется. Человек не может жить без постоянных подтверждений любви. Неприветливый тон малознакомого человека может всерьёз расстроить. Одиночество вызывает сильную тревожность, и тогда выбирается первый попавшийся партнёр, лишь бы не оставаться одному, даже если он не подходит. Жажда любви неутолима: сколько бы внимания ни получал человек, ему всегда мало. Любовь становится цепляющейся и враждебной по отношению к желаниям, развитию и мыслям партнёра. Другой воспринимается скорее как объект для утешения тревоги, чем как полноправный субъект. Любая критика или требование воспринимаются как предательство и унижение. Одновременно присутствуют два противоположных стремления: страстное желание любви и страх близости. Достижение одного делает недостижимым другое, что изматывает и самого человека, и его партнёра. В основе лежит тревога и неспособность любить самому при острой потребности в любви со стороны других. Человек ищет не близости, а спасения от собственной беспомощности в «враждебном мире». Такая потребность формируется в детстве, когда базовая потребность в безопасности не была удовлетворена, и привязанность к значимому взрослому строилась не на положительных чувствах, а на страхе его потерять. Партнёру в таких отношениях обычно очень тяжело: он чувствует постоянный контроль, манипуляции и эмоциональные качели, при этом сам невротик искренне верит, что его чувство глубже и сильнее обычной любви. И вот главное. Невротическая любовь не делает человека плохим. Она просто показывает, что рядом с желанием быть близким живёт старый страх. Страх, что тебя не выберут, не удержат, оставят. Пока этот страх не замечен, отношения превращаются в бесконечную проверку. Ты рядом? Ты точно рядом? А если отвернулся, значит, больше не любишь? Выход начинается не с поиска идеального партнёра, который никогда не устанет доказывать любовь. Он начинается с честного взгляда на себя. Где я хочу быть с этим человеком, а где я просто прячусь от своей тревоги? Где я люблю, а где требую, чтобы меня спасли? Это трудные вопросы. Но они возвращают взрослую позицию. Любовь не обязана быть лекарством. Ей достаточно быть любовью. Спокойной, живой, с местом для двух отдельных людей. И если это получается, даже старые страхи перестают управлять отношениями. Они могут приходить, но им уже не нужно ломать всё вокруг.