Психология без иллюзий: клинический психолог Елена Новицкая
Здоровье · 18 марта 2026 г.
2️⃣ уровень. У вас внутри есть дефицит любви с детства. Потребность не закрыта родителем. — 18 марта 2026 г. в 13:24:30.034
2️⃣ уровень. У вас внутри есть дефицит любви с детства. Потребность не закрыта родителем. А когда внутри есть дефицит любви, начинается классика: — «ты меня не любишь» — «докажи» — «почему ты так сделал» — постоянные проверки «на любовь» — обиды на ровном месте — ревность — тревога о том, что «меня не выбирают» — эмоциональные качели Потому что внутри сидит не взрослая женщина. А ребёнок с вопросом: «Меня вообще можно любить?» 3️⃣ уровень. И вот здесь самая важная часть. Это не просто “особенность характера”. Это жёстко прошитая программа психики. Если в детстве: — не было стабильного принятия вас родителем — не было чувства эмоциональной и физической безопасности рядом с родителем — не было ощущения «я ценен просто так» — не было ощущения «меня любят любым, а не за что-то» — любовь родителя была условной (выполняешь мои условия - люблю, не выполняешь - не люблю) У вас формируется внутренняя эмоциональная дыра в виде незакрытых потребностей в любви и принятии. И именно эта эмоциональная дыра не даёт вам психологически вырасти до своего реального возраста. Вы остаетесь психологическим ребёнком в теле взрослого. Который становится эмоционально зависим, но теперь уже от других людей. Вы остаетесь ребёнком, который ищет любящую маму и заботливого, сильного папу в других людях. До тех пор, пока не решите эту психологическую проблему. А психика в этом состоянии начинает заставлять вас неосознанно совершать действия: — искать подтверждение извне своей программе «нелюбви»: меня обязательно обманывают, бросят, не любят, плохо ко мне относятся, недостаточно уделяют внимания, не так его уделяют и т.д. — цепляться за отношения — бояться потери и того, что вас бросят или не выберут — требовать любви и внимания от партнера 24/7 — доказывать, что «меня можно любить» — эмоционально манипулировать партнёром ради получения любви и внимания И главное в этом - на партнера переносится роль родителя. Потому что психика пытается закрыть свой эмоциональный гештальт, который не был закрыт с родителем. И она не отличает, что перед вами не родитель. Так как эмоциональный перенос уже произошел. Это свойство нашей психики - стремиться к завершению действия. Неважно как, не важно с кем, не важно хорошо это вам или плохо. Накидывайте скорее реакции и поедем дальше в продолжение поста на 4 уровень🔥👍❤️