Можно ли любить человека так сильно, что однажды он начнет задыхаться? И почему тот, кт...
Можно ли любить человека так сильно, что однажды он начнет задыхаться? И почему тот, кто «всю жизнь положил на семью», иногда слышит в ответ не благодарность, а холодное: «Я тебя об этом не просил»? Лариса рано потеряла мужа. Осталась одна с маленьким сыном и буквально выцарапывала для них нормальную жизнь. Егор стал для нее всем: учеба, кружки, спорт, поездки, забота без выходных и пауз. Казалось бы, что здесь плохого? Проблема началась позже, когда сын вырос. Он поступил в вуз в другом городе. Лариса не выдержала разлуки, обменяла квартиру и переехала следом. Только Егор почему-то не обрадовался. Он хотел жить в общежитии, работать, ошибаться и вообще быть взрослым. И тогда прозвучало то, что часто разрушает отношения сильнее любого скандала: «Я ради тебя всем пожертвовала». За этой фразой обычно прячется невидимый счет. Человек вроде бы отдает любовь бесплатно, но где-то внутри уже записывает: «Теперь ты должен». Когда забота становится контролем Есть тип поведения, который иногда называют «комплексом матери Терезы». Человек постоянно спасает, советует, вмешивается, проверяет, переживает и берет ответственность за чужую жизнь. Даже когда его никто не просил. Он может звонить взрослому ребенку по пять раз в день, выбирать ему партнера, решать, где работать, как воспитывать детей и когда надевать шапку. А если близкий сопротивляется? Тогда появляется обида: «После всего, что я для тебя сделал!» Самая тяжелая помощь - та, от которой нельзя отказаться без чувства вины. Почему так происходит? Не всегда из желания командовать. Часто за гиперзаботой стоит страх одиночества. Пока ты нужен, ты вроде бы защищен от мысли, что тебя могут оставить. Виктору за сорок. Он живет с родителями. Мама спасала его всю жизнь и регулярно напоминает, как тяжело его рожала и как однажды буквально спасла от врачебной ошибки. Она уверена, что лучше знает, какая женщина ему подходит. На вопрос друзей, когда он женится, Виктор однажды ответил: «Когда мама умрет». Жестоко? Да. Но иногда за внешним послушанием копится такая злость, что человек сам пугается собственных мыслей. А если спасатель - вы? Есть простой, но неприятный вопрос: зачем я это делаю? Не «почему я такой хороший», а именно зачем. Чтобы меня любили? Чтобы не бросили? Чтобы без меня не справились? Чтобы потом можно было сказать: «Я для тебя все»? И еще один вопрос, который способен испортить красивую картину самопожертвования: А согласен ли другой человек платить за вашу помощь ту цену, которую вы потом потребуете? Иногда мы помогаем не потому, что нас попросили, а потому что так легче не замечать собственную пустоту, страх, скуку, одиночество или неудовлетворенность своей жизнью. Любовь не требует отказаться от себя. Забота не дает права вторгаться в чужую жизнь. А помощь перестает быть помощью, когда превращается в долговую расписку. В каждом из нас действительно есть человек, способный поддержать другого. И это прекрасно. Но рядом должен жить еще один внутренний голос, который иногда говорит: «Стоп. Это не моя жизнь». А вам знакомы люди, которые «хотят как лучше», но рядом с ними почему-то постоянно хочется оправдываться? И легко ли вам самим помогать другим, ничего не ожидая взамен? max.ru/psyconnect