Срединный путь — 9 июня 2026 г. в 09:28:16.967
Срединный путь Не буду тревожить ни Будду, ни Конфуция, расскажу о своем, (не)человеческом. Когда наверху раздают контракты на очередное воплощение, нормальные сознания выбирают - им «к умным, или к красивым» (с), к физикам или к лирикам, в материальное, или в духовное, в черное или белое. Приземлились, выбрали сторону, живут себе спокойно, развиваются. Вечная реинкарнация Джека Воробья говорит: «А че такого, можно всех посмотреть?» и ставит крестик (или что там они наверху ставят) под договором, который все веками стороной обходили. И уже на земле, в очередном мясном скафандре, выясняется, что ты, вообще-то, теперь всем нужен и всем должен, и никакого права выбора у тебя нет - одно бесконечное совмещение, лавирование и поиск баланса. И та дуальность, что для всех водораздел, для тебя - увеличение площади водоема. В 6 лет я одинаково хорошо писала стихи и решала примеры, рубилась с дедом в шахматы и обсуждала с бабушкой арканы Таро, дружила с мальчишками, гоняя по крышам, и с девчонками - секретничая и наряжаясь в мамины туфли. В школе меня «делили» учителя русского и литературы и математики, потому что все олимпиады были мои. Лет с 16 меня (и я) любили (и делили) мужчины и женщины. В 20 выяснилось, что мне одинаково рады и в храме, и на кладбище. В бизнесе и в эзотерике. В мире творческих, где вечная драма, надрыв и тонкая душевная организация, - питательный эликсир жизни, и в традиционной семье с кучей детей и ипотеками, где без верности, долга, планирования, контроля и адекватности и дня не проживешь. В 40 мне можно в сакральные места, куда люди попадают после долгих лет практики и посвящений, и на завтрак с предпринимателями, которые годами нарабатывали капиталы и связи. И там, и там я своя, при этом, и там, и там для «местных», крепко держащих свою сторону, я нечто непонятное - со мной всегда приходит моя тень. Мои сакральные татуировки видны из-под любого строгого пиджака. В любом монастыре, храме, святилище, моментально входя в состояние, недоступное многим практикующим, я остаюсь «земной бабой» - желающей, рожающей, стяжающей и тд. Куда бы я ни переезжала, меня сразу видят все сообщества: «реальные земные» - бизнес, производство, семьи и тд., творческие отлетевшие всех мастей, мастера и духовные наставники, почти не контактирующие с миром. Это выглядит как жирный плюс, но у этого есть обратная, разноцветная, как у Луны, сторона: я нигде не могу остаться на 100%, ни для кого не становлюсь «своей в доску», никому не принадлежу, и даже если какая-то сторона мне в моменте более симпатична, второй полюс сразу напоминает, что ему я тоже должна по самое не балуй. И этот долг нужно отрабатывать. Мне не просто можно и вверх, и вниз - я нужна и там, и там. Я одинаково хорошо умею и в рождение, и в смерть. В созидание, и в разрушение. В одиночество, и в племя, команду, сообщество. Это двойная нагрузка для всех систем - держать весь объем смыслов, весь диапазон, все виды энергии, и постоянно между ними переключаться. Здоровья и времени в сутках это не прибавляет. Самое сложное - избегать искушения раз и навсегда определиться, выбрать сторону и попытаться тихо жить как нормальный человек. За это прилетают самые тяжелые подзатыльники. 9 июня 2006 года, ровно 20 лет назад, когда мне самой было 20, первый такой суровый урок прилетел ко мне внезапным инсультом. Я тогда громко отреклась от всякой иррациональной «ерунды», разных причудливых отношений, эзотерики, магии, собственных стихов, вышла замуж в традиционную казачью семью, родила сына и собиралась пойти работать в контору. А пошла учиться заново ходить, говорить и писать - тексты, которые сбываются дословно.