СЮРПРИЗ (18+): - Дорогой у меня для тебя сюрприз!
СЮРПРИЗ (18+): - Дорогой у меня для тебя сюрприз! - Ну давай быстрее показывай и пошли кушать. Проголодался после работы, сил нет. Ебическая сила! - Нравится? - Блядь, по мне видно, что я в восторге? - Но, ты, я… а что такого? - Уф, даже есть расхотелось. У меня только один вопрос. - Какой? - На хрена! - Милый, я хотела сделать тебе сюрприз. Думала, тебе понравится. - «Сюрприз» удался. Хотя я бы обошёлся совместным посещением хоккейного матча и кофем в постель. - Нет, ну почему такая реакция, ты же не против татуировок? Сам же рассказывал, что думал об этом. - В четырнадцать лет. - Нет, ну думал же. - У меня есть татуировки? - Нет. - Почему? - Может, ты не решаешься… - Не решаюсь испохабить своё тело? - Я сейчас заплачу. - Тихо, тихо. Вот, давай спокойно. Что это у тебя на груди? - Птичка. - Я вижу. А почему не маленькая колибри под сосочком, а огромная ворона на всю грудь? - Это сорока. - Без разницы. - Нет, тут есть смысл… - Почему она с ключом? - Я же говорю рисуночек со смыслом. - Давай. Внимательно. - Сорока-воровка украла ключик от твоего сердца и… - Кхм, кхм, кхм! - Ты что подавился дорогой? - Всё нормально. Кхм, тебе пять лет? - Почему ты так грубо спросил? - Тебе тридцать пять, а ты совершаешь подростковые поступки. - Всё, я плачу. - Как только это в голову взбрело? - Помнишь, на прошлой неделе мы говорили, что нужно попробовать что-то новое? - Помню. Я думал новая поза во время секса или съездим вместе на охоту. - Ты меня не понимаешь. - Ты не могла нарисовать мне картинку со смыслом и прикрепить на холодильник, куда наши детишки вешают свои рисунки. Я бы увидел и оценил! - Не кричи! - Я не кричу! - Ты грубый сегодня. - Как ты теперь в купальнике по пляжу ходить будешь? - … я подумаю об этом завтра. - Ага, понятно. А в бассейн с детьми? - Как все, нормально. - Аааа. Ладно. Была мама у нас простая, а стала расписная. - Я обижусь. - А Ирине Михайловне рассказала? - Нет! Маме пока не буду. Её надо подготовить, осторожно. - Маму значит надо подготовить, а любимого мужа как пыльным мешком по голове? - Я думала ты оценишь. - Я оценил. - Да? На сколько баллов. По пятибалльной шкале? - На 4. - Ну, это не так плохо и чего же ты… - «Минус» 4. Тёща тоже оценит. Костры инквизиции будут пылать целые сутки. - … ты всё-таки довёл меня до слёз. - Извини. Я зол, пойду, схожу за хлебом, заодно и проветрюсь. - Хорошо, возьми ключи. Я в душ всё страшно чешется. - Не могу. - Что? Почему? - Все ключи сорока утащила.