«Я уважаю чувства сына, но ему 9 лет — а он всё ещё истерит. Это нормально?»
«Я уважаю чувства сына, но ему 9 лет — а он всё ещё истерит. Это нормально?» Вопрос: «Сын, 9 лет. С детства я уважала его чувства, не затыкала, разговаривала. Но сейчас он взрослый и при каждом моменте, когда он что-то не получает или что-то не получается, он начинает истерить со слезами.. И тут непонятки.. Вроде это его эмоции, надо уважать..но не уверена, что нормально такое поведение для взрослого самостоятельного парня..» Очень важный и частый вопрос. Спасибо, что вынесли его сюда. Вы правы в главном: эмоции ребёнка действительно нужно признавать, а не запрещать. Но здесь есть тонкий момент, о который часто «спотыкаются» осознанные родители. 👉 Признавать эмоции — не значит разрешать любую форму их проявления. Что происходит в вашей ситуации? Вы с детства делали многое правильно: — не обесценивали чувства — разговаривали — разрешали злиться, грустить, расстраиваться Но сейчас сыну 9 лет — и он всё ещё реагирует дошкольным способом: через истерику со слезами, когда что-то не получается или он чего-то не получает. Это не «плохое воспитание» и не «избалованность». Это сигнал о том, что: 🟡 чувства признавались 🟡 но навык саморегуляции и социально приемлемого выражения эмоций ещё не доформировался Что важно понять про возраст 9 лет? В этом возрасте: — ребёнок уже способен удерживать эмоции — может переждать, проговорить, отложить реакцию — начинает ориентироваться на социальные нормы Поэтому истерика как основной способ реакции — действительно уже не норма, а зона роста. И вот здесь ключевое различие 👇 ❌ «Ты не должен злиться / плакать» ❌ «Ты уже большой для этого» Но и ❌ «Ну поплачь, это твои чувства» — без границ и обучения ✅ Вместо этого: 1. Чётко разделяем: чувство — можно, форма — нет «Я вижу, ты очень расстроен. Злиться можно. Но кричать и падать на пол — нельзя. Давай найдём другой способ». 2. Не оставляем ребёнка одного в сильных эмоциях, но и не “растворяемся” в них Вы рядом, вы спокойны, вы устойчивы. Не спасаете, не уступаете, не торопитесь прекратить слёзы. 3. После — обязательно разбор Не в момент истерики. А когда он успокоился: — что ты чувствовал? — что именно было самым сложным? — как можно было по-другому? Это и есть обучение саморегуляции. 4. Постепенно повышаем ожидания В 9 лет родитель уже вправе говорить: «Я ожидаю, что ты будешь справляться с разочарованием без истерик. Я помогу, но делать это за тебя не буду». Это не жестокость. Это взросление. Почему это важно? Если в этом возрасте: — эмоции есть — а навыка справляться с ними нет то дальше возможны: • школьные трудности • проблемы с общением • избегание сложностей • ощущение «со мной что-то не так» И напоследок — важное: 💬 Уважать чувства ребёнка — не значит фиксировать его в детской реакции. Наша задача — не только принимать, но и постепенно выводить на более зрелый уровень. Вы уже сделали большую часть работы. Сейчас следующий этап — учить форму, а не запрещать содержание.