«Вы не имеете права делать замечание чужому ребёнку»
«Вы не имеете права делать замечание чужому ребёнку» Почему мы так и не научились уважать личные границы детей и взрослых. Страна советов, несмотря на долгие годы работы над собой, всё еще глубоко живёт в наших головах. У нас повсеместно считается нормальным и естественным безо всякого стеснения ломать чужие границы и с грязными сапогами вваливаться в зону личного пространства других людей. Это и лёгкий, мгновенный переход на «ты» в личном общении с незнакомыми (особенно, с зависимыми людьми — в школах, организациях, больницах), и толчки в транспорте, и грубость в речи. А ещё привычка без стеснения давать советы чужим детям и их родителям. Не трогай, не ори, не толкайся, не болтай ногами, говори тише, не бегай, не плачь, сиди смирно! А главное — «мамаша! следите за своим ребёнком». Или «постыдились бы своего ребёнка». И ни одного уважительного вводного слова в духе «пожалуйста, малыш, отойди! Сюда нельзя, позови-ка лучше маму». Или «ты почему один, ты потерялся?», «детка, не надо это трогать, где твоя мама, тебе помочь?», «ты устал? Хочешь сесть? Ты, наверное, голодный после школы?». Никто никогда не говорит ребёнку, подростку, молодому человеку «спасибо», когда они уступают место в транспорте. Это такое само собой разумеющееся: молодой — постоит. Все эти бабки убеждены, что ребёнок не может устать, болеть, хотеть спать, и что его проявление заботы, внимания и воспитания в виде желания уступить место заслуживают хотя бы короткой благодарности. Это же ребёнок, постоит, не рассыпется! Мама в подобной ситуации, как правило, молчит, краснеет или по старой советской привычке тут же принимает позицию наезжающего взрослого. Подключается, начинает ругать, обвинять, испытывает неловкость, хотя, казалось бы, чего ради. Можно спокойно отреагировать подобным же образом: «спасибо, я сама разберусь», «нет, мне не стыдно перед своим ребёнком, за него мне тоже не стыдно», «спасибо, но советов не просила». Ребёнок в этот момент почувствует, что вы, во-первых, на его стороне. Во-вторых, вам никто не мешает разобраться с ним позже, без агрессивных посторонних взрослых, которым, вероятно, не с кем поговорить и не у кого попить крови. В-третьих, тётки эти из вашей жизни исчезнут через минуту, а отношения с ребёнком останутся. Их и так-то трудно сберечь. Так что незачем всё усложнять. Отдельная тема — это, конечно, разборки на детских площадках. Тонны сетевого траффика и человеческих нервов положены на этом рубилище. Можно найти сотни текстов на тему «как правильно делать замечания чужому ребёнку» и даже целые сформулированные психологами принципы. Но реально очень помогает только одно: вы не имеете права делать замечание чужому ребёнку. И если всё-таки чувствуете в себе непреодолимое желание кого-то наставить, промолчать не можете, — найдите родителя и поговорите с ним на равных, а не как Великан с Муравьём, и чужого ребёнка оставьте в покое. Важно помнить, что мама с папой родили себе этого ребёнка в свою семью, а не чужим дядям и тетям. Только они и ответственны за его воспитание в силу своих принципов и взглядов на жизнь. Поэтому, как советует психолог Лабковский, не говорите, когда вас не спрашивают и смотрите строго в свою тарелку. Хотите помочь — помогите, а советы оставьте для себя любимых. А мамам в таких ситуациях следует по возможности оставаться на стороне своего ребёнка. Не вовлекать его в эти разборки (ни взглядом, ни словом, исходя из принципа «мы — взрослые, сами разберёмся»). Объяснить ребёнку, что нет ситуации, когда бы взрослому потребовалась его помощь. Это, кстати, касается и правил безопасности. Сиди, жди, пока взрослые выяснят отношения, тебя это не касается. Взрослый должен дать ребёнку спокойствие: не волнуйся, я тебя защищу, пока я с тобой — ты в безопасности. Все высказывания в духе «так вести себя нельзя», «видишь, что ты наделал», «мне за тебя было стыдно», «что ты себе позволяешь», «посмотри, как на тебя смотрят», «даже тётя делает тебе замечание» оставить для разговора дома наедине.