Не уходи, побудь со мною... — 22 мая 2026 г. в 15:00:06.186
Не уходи, побудь со мною... Рубрика "Секс по пятницам" с Ларисой Тарановой клиническим психологом, сексологом, членом Ассоциации сексологов России, преподавателем Международной Академии сексологии Продолжая тему созависимости, предлагаю посмотреть на то как она коррелирует в терапии с сексуализированным переносом. Порой терапевты в динамике с такими клиентами начинают видеть исключительно эротический интерес, хотя на глубинном уровне клиент нередко пытается решить совсем другую задачу — удержать связь любой ценой. Для человека с выраженной зависимой организацией отношений близость почти никогда не бывает спокойной и устойчивой. Внутри такой психики любовь очень рано сцепляется с тревогой потери, эмоциональной нестабильностью и постоянной необходимостью “заслуживать” присутствие другого. Другой не переживается как надежно доступный. Его внимание приходится удерживать, угадывать, оживлять, обслуживать или соблазнять. И тогда сексуализация в терапии становится одним из способов не потерять объект. Клиент может начать искать особое место в жизни терапевта, болезненно переживать любые границы, ревновать к другим клиентам, пытаться стать “самым важным”, “самым понимаемым”, “самым близким”. Эротическое напряжение здесь оказывается не столько про желание обладать, сколько про отчаянную попытку защититься от переживания собственной заменимости. Из наблюдений, за этим почти всегда стоит очень знакомый внутренний опыт: если между нами исчезнет особое напряжение, ты охладеешь, дистанцируешься и я перестану для тебя существовать. Именно поэтому в созависимой динамике сексуализированный перенос часто усиливается в моменты, когда клиент начинает сильнее привязываться к терапевту. Чем больше возникает зависимости от отношений, тем сильнее психика пытается сделать эти отношения “особенными”, незаменимыми, исключительными. А сексуальность — один из самых мощных способов создать иллюзию такой исключительности. Парадокс в том, что в основе этого процесса обычно лежит вовсе не избыток желания, а огромный дефицит устойчивой привязанности. Созависимому человеку невероятно трудно выдерживать обычную человеческую близость, в которой не нужно постоянно подтверждать свою ценность. Спокойная связь начинает переживаться как недостаточная, пустая или даже мертвая. Поэтому психика бессознательно пытается добавить интенсивности — через драму, тревогу, ревность, эротизацию. И терапевту здесь важно не только удерживать границы, но и видеть саму динамику. Потому что если отвечать лишь на внешнюю форму процесса, можно либо испугаться и резко дистанцироваться, либо бессознательно втянуться в спасательство, исключительность или скрытое взаимное соблазнение. Тогда вместо исследования привязанности терапия начинает воспроизводить знакомый клиенту сценарий: отношения, в которых любовь снова приходится удерживать через напряжение, тревогу и потерю себя. На мой взгляд, одна из самых важных задач в такой работе — постепенно помогать клиенту обнаруживать, что связь может сохраняться не только через эмоциональную интенсивность. Что быть значимым для другого возможно и без постоянного страха утраты, без необходимости становиться незаменимым и без сексуализированного удержания отношений. И для многих клиентов именно этот опыт оказывается совершенно новым. Коллеги, поделитесь, замечали ли вы в своей практике, как за сексуализированным переносом постепенно начинает проступать страх потери связи? И как меняется работа, когда начинаешь видеть в этом процессе не “соблазнение”, а отчаянную попытку удержать отношения?