Недавно на сессии болтаю о своей прошедшей неделе и вдруг замечаю, что вот насчёт покуп... — 17 июля 2026 г. в 10:15:26.926
Недавно на сессии болтаю о своей прошедшей неделе и вдруг замечаю, что вот насчёт покупки студии у меня какое-то странное ощущение. А точнее — никакого. Все меня поздравляют и хвалят, а я такая: «Ой да что там, ничего там радостного нет», но спасибо из приличия говорю. И вдруг мне стало очень обидно, потому что денег потрачено по моим оценкам много, и даже всё — а удовольствия никакого. Как за хлебом сходила. И дальше у нас диалог: — Ну а когда ты вообще испытывала радость? Я призадумалась и тщательно рассматривала перекати-поле, которые бороздили пустоту моего сознания. — Не помню особо. — Ну вот в последний раз? — Ну… Это такая глупость, конечно, но вот на этой неделе я как будто на секунду обрадовалась наличию у меня проточного нагревателя, и даже хотела вслух этим поделиться с мужем, но потом подумала: а что тут такого? Ну это просто нагреватель воды за две тысячи. Ну давай ещё половнику порадуемся или губке для мытья посуды. И как-то эта радость сразу рассеялась. И тут я вспомнила, что в последнее время мне нормальной такой человеческой радости не доставляет ни дорогая сумка, ни какие-то там успехи. Всё такое ровное и никакое. — А почему ты так обесцениваешь нагреватель? Он же делает твою жизнь удобной, он отлично работает и стоит недорого. — И правда, хорошая штука вообще-то. Ни капли не вру, это лучшая покупка за год, между прочим. — Какая часть тебя это обесценивает? В этом месте надо задуматься и почувствовать, откуда фонит. — Чужие голоса. Не помню точно, но вот они всегда где-то рядом. «Ну подумаешь, пять за сочинение, надо пять за четверть». «Ну подумаешь, скинула два килограмма, а тебе надо ещё пять». «Ну родила, а что такого, все рожают». «Ну в институт поступила, а чего не на невостребованную специальность-то?». — И что ты чувствовала, когда эти голоса звучали? — Я себя чувствовала глупой, в какой-то даже степени унизительно глупой. — Механизм понятен? — Да. — И? — И часть меня выползала из недр подсознания, когда у меня случалось что-то радостное, и обесценивала это, защищая меня от того чувства заранее, и крала мою радость как следствие. Вот же гадина, вот же дура. А я даже про студию эту так и говорила: «Ой да что там, в жопе мира, без ремонта, трубы в подъезде текут ещё, да мы и не сами всю сумму заработали, знаете, не стоит ваших восторгов». — И что чувствуешь? — Очень злюсь на эту часть, и знаешь, пошла бы она в жопу! Своя недвижимость — это супер вообще-то, хоть бы и пять метров, хоть бы и на Колыме! Обесценивание — полное гавно, конечно. Потому что по факту обесценить можно всё: свои успехи, труд, данные, вообще всё. И вот ты живёшь просто как жук. Что-то копошишься, копошишься — чего-то достиг — пофиг, дальше надо копошиться. Не достиг — тоже пофиг, копошишься как прежде. Жизнь превращается в очень ровное и никакое ничто, без вкуса, без мечт, без стремлений. Какие вообще стремления у жука? А ещё говорят, мозг наш очень умный. Он вообще не умный, он просто очень убедительный, а причинно-следственные связи выстраивает очень тупые, абсолютно ящерные, идиот такой. Зачем мы только этого придурка слушаемся. А нагреватель, кстати, вообще очумевший! Каждый раз включаю и радуюсь до усрачки. Сейчас пойду ещё включу, очень нравится.