Наташа, и ещё эта личная призма, понимаешь.
Наташа, и ещё эта личная призма, понимаешь. Я очень хорошо понимаю, что для своих детей тыл. Пол года назад сын решил не заканчивать среднюю школу в этих Польшах. Плюс работает спокойно и зарабатывает больше меня с моими 6тью дипломами +1 уже польским. Он спокойно меняет работы, никто никогда не спросил про аттестат. Работает поваром. 3 месяца назад со школы ему позвонили и сказали, сдашь польский и математику в конце августа и мы закроем этот вопрос. Выдали ему вопросы и назначили ему дату на конец августа. Я спрашивала чем помочь, а он мне переиодически выдавал то, что ну не видит смысла в аттестате. Но периодически вопросы к экзаменам листал и искал ответы. Но за месяц до экзаменов, он устраивается ещё на одну работу в ночь. И что яжмать: это п....ц! Ну, как можно сдать, живя в таком темпе?! Спал он по 4-5 часов. Но иногда доходило до 18 рабочих часов в сутки. Но вот как тут поверить, что получиться?! Отработал за августа почти 300 часов. Экзамены сдал. ...ну, как можно было поверить мне?!.. Эти противные любимые дети имеют наглость расти, иметь своё мнение, решать проблемы по-своему. и жить не так, как нам кажется было бы правильно. Маме особенно тяжело согласиться и потихоньку успокаиваться, глядя как растут дети. Она с зачатия отвечает за безопасность ребенка и его выживаемость. Она ему показывает внешний мир, страхует, разрешает, запрещает, любит и контролирует, боится и одновременно радуется его успехам. Мама передаёт свой опыт. Ребёнок подсознательно копирует то, как мама взаимодействует с внешним миром, её эмоции и чувства. Копировать - его первый необходимый навык. А вот пользоваться копией - его выбор. Ну, у кого куча сохраненных материалов, на которые вы эмоционально запали, а потом даже не открыли и удалили за ненадобностью? Не всё, что мы детям передали как самое ценное, полезно. Дети возьмут то, что им необходимо. Или не возьмут. Себя вспомните, дорогие родители. Вы пользуетесь моделями мамыпапы? Дети нам кажутся беспомощными, неспособными или слабыми. Мы смотрим на них, как на младших. Мы хотим их подстраховать. И это отлично. Они отдаляются от нас в подростковом возрасте, пробуют на зуб этот мир, находят свои алгоритмы жить. Берут ответственность за свои решения или навечно залипают в сопротивлении родителям. Иногда тратят на это всё время своей жизни, и не выходят из подросткового возраста Переживать за них их жизнь не стоит. Стоит смотреть на них с безусловной верой, что они обязательно найдут свой способ справиться с проблемой. Стоит дать им право ошибаться и пробовать заново. Стоит их любить. И не мешать. Это вовсе не значит, что надо молчать и отстать со своими советами. Как родители, мы не можем заткнуться просто потому, что у нас опыта больше. Как родителей, дети нас могут не послушать. И бог с ними. Как родители, мы можем себя обвинять, что недостаточно дали или что не справились. Если у нас цель схватить невроз или какую-нибудь болячку, это вполне отличный способ добития. Но стоит ли? Мы для них нормальные родители. Ещё до своего зачатия души детей присматриваются к будущим родителям и выбирают опыт, который проживут после рождения. Так что, всё они знают. Как и мы с вами. Так стоит ли переживать, что мы не смогли, не додали? Что они не смогут, не проживут? Может, стоит потратить своё время на то, чтобы научиться смотреть на них с любовью, доверять их выбору и согласиться с их судьбой? Как мать и бабка про себя скажу: у меня не всегда получается нейтралитет и любовь. Иногда хочется дать в лоб или повоспитывать. И сказать: "Я же предупреждала!" Жопыт не пропьёшь. Но я нормальная. Нет. Даже отличная мать! И пусть хоть кто-то позволит себе в этом усомниться! Я ему тогда предложу надеть мои сапоги и прожить мою жизнь . Пусть кайфанёт! Так что нам, родителям, дети имеют право не верить и делать по-своему. У нас есть свой опыт, а у них пусть будет свой. Нам остаётся тренировать любовь и верить, что у детей всё будет хорошо. И не мешать им жить.