#️⃣ Я не сосала никогда! (простите меня, но сегодня об этом) — 15 июля 2026 г. в 16:21:00.525
#️⃣ Я не сосала никогда! (простите меня, но сегодня об этом) На консультации с клиентами мы иногда разбираем очень тонкие ситуации за которыми всегда стоит огромный пласт чувств, убеждений и несказанных слов. Ко мне обратилась женщина с запросом на потерянную близость в браке. «Мы как соседи», - сказала она. В процессе мягкого анализа мы осторожно подошли к теме телесности и границ. И она, смущаясь, призналась, что за все годы отношений никогда не практиковала оральную ласку для своего мужчины. Причина была не в отсутствии желания угодить партнеру, а в глубоком, почти физиологическом чувстве отвращения, связанном с тем, что этот орган также выполняет мочевыделительную функцию🤮. Это было ее глубинное, неконтролируемое ощущение, о котором она не боялась ему сказать вслух! Мы начали работу не с попыток «исправить» ее чувство. А с пробуждения легкого непринужденного любопытства. Я спросил: «А если закрыть глаза и представить ту самую ситуацию… Где в теле возникает это «фе»?» Она долго молчала. «В горле. Комок. И в животе - как будто скрутило». - А что делает этот комок? - Он кричит «стоп!». -А что он защищает? И тут она расплакалась. Оказалось, за этим «никогда» стоял не просто член. А: Голос её строгой бабушки из детства: «Мужское тело - грязное, постыдное, его нужно терпеть». Страх потерять контроль: «Если я это сделаю - я стану «падшей», униженной, больше не смогу смотреть себе в глаза». Травма границ из прошлых отношений, где ее чувства игнорировали. Поэтому она выстроила эту бетонную стену - чтобы точно не пролезли. Стыд за свое тело и его естественные жидкости. Она бессознательно проецировала это на мужа. Ее «отвращение» было щитом. Щитом от целой армии страхов, установок и старых ран. Я не убеждал ее, что мужское тело - прекрасно. Мы работали с тем, чтобы отделить физиологический орган от символического значения, которое она ему придала. - Это часть человека, которого вы любите. Она не равна всей его личности и не определяет вашу ценность. - Ваше «нет» - это про вашу границу. А границу можно охранять спокойно, не объявляя войну. Самое важное - мы нашли новые слова. Вместо «Меня тошнит от твоего органа, потому что ты из него писаешь» (что звучало как приговор ему), она научилась говорить: «Мне нужно очень много доверия и чувства безопасности, чтобы расслабиться с тобой так полностью. Мои страхи - не про тебя. Они старые. Но я хочу, чтобы теперь мы могли говорить обо всем - даже о самом стыдном». Вот финал нашей терапии: Она не заставила себя «полюбить» то, что вызывало отторжение. Сначала она перестала видеть в этом и ее муже угрозу, которая хочет ее унизить. Она увидела в муже партнера, который тоже боялся ее осуждения. Еще бы столько лет быть с ней несмотря на лишение определенного удовольствия (обычно очень важного для мужчины). Когда она сказала ему эти новые установки - не с позиции обвинения, а с позиции уязвимости - он не защищался. Он прислушался. И признался, что ее прежнее «никогда» ранило его глубже, чем он показывал. Все эти годы он чувствовал себя частично отвергнутым как мужчина. Их диалог наконец сдвинулся с мертвой точки. Они начали обсуждать вообще все - от быта до самых потаенных фантазий. Оказалось, под завалом одного запрета были похоронены тонны желаний, нежности и любопытства друг к другу. Если в вашей паре есть такая «стена» - тема-табу, которая разрушила доверие, - знайте: за ней всегда стоит что-то большее. Часто - боль, стыд или страх, которым когда-то не дали слова. Моя задача как психолога - помочь вам найти эти слова и заново наладить контакт. Без осуждения, в безопасном пространстве. Если чувствуете, что пора разобрать свои «завалы» в доверии и близости - напишите https://vk.cc/cUMn3f Константин Иванов, психолог. Помогу вам найти выход из текущего кризиса в ваших отношениях с достоинством, а не с потерями. 📱 Резервный канал в Telegram - перейти