📛Изменил жене 5-ть раз, а она не хочет со мной разводиться!
📛Изменил жене 5-ть раз, а она не хочет со мной разводиться! "Здравствуйте, Константин. Ситуация патовая. Я изменял жене пять раз за десять лет брака. Каждый раз не выдерживаю, прихожу с повинной, говорю: давай разводиться, я не исправлюсь, ты заслуживаешь нормального мужчину. А она плачет, говорит, что любит, и не даёт мне уйти. Сам подать на развод не могу - тогда я окончательно превращусь в подонка в её глазах и в своих собственных. Живём дальше, я снова срываюсь - и по кругу. Что мне делать?" Мой ответ: Пять измен за десять лет. Вы признаётесь. Предлагаете развод. Она отказывается. И вы в тупике. Оставаться - вроде как продолжаете её мучить. Уходить - вы последний мудак, который бросил женщину, которая его прощала. Я понимаю вашу логику. Но давайте без морали - я не буду говорить "какой вы плохой" или "бедная женщина". Вы взрослый человек. Она взрослый человек. Вы оба делаете выбор и принимаете решения. О чём вы молчите? Вы написали, что она не даёт вам уйти, но ведь это не совсем правда. Она не держит вас за руки. Она говорит: "я люблю тебя и не хочу разводиться". Это её позиция, а ваша позиция - "я не могу подать сам, потому что буду последним сволочью". То есть вы не уходите не потому, что она не даёт. А потому что вам страшно взять на себя ответственность за окончательное решение. Пять раз вы приходили с повинной. Пять раз она вас прощала. И каждый раз после этого вы снова срывались. Вы знаете, что это повторится. Она знает, что это повторится. Но вы оба делаете вид, что это может измениться само собой. Что на самом деле происходит? Вы не просто изменяете, вы создаёте ситуацию, в которой она каждый раз вынуждена прощать. И тем самым вы ставите себя в позицию "я плохой, но она меня любит". Это удобно, потому что пока вы "плохой", вы ничего не должны менять. Вы просто продолжаете делать то, что делаете. А она, прощая, получает свою роль - "жертва", "терпеливая жена", "та, которая любит несмотря ни на что". И в этой игре вы оба получаете то, что вам нужно. Вы - свободу без ответственности. Она - моральное превосходство и ощущение, что она "святая". Я не говорю, что вы оба делаете это осознанно, но это реальность. Что делать? Только одно. Прекратить эту игру. Вариант первый. Остаться и реально прекратить изменять. Не на словах, не на обещаниях. Пойти к психологу, разобраться, что вы компенсируете этими изменами. Потому что пять раз за десять лет - это не "случайно получилось" - это система. И она не исчезнет сама. Вариант второй. Уйти. Взять ответственность за своё решение. Сказать не "давай разведёмся, потому что я козёл", а "я ухожу, потому что не хочу продолжать эту историю. Это моё решение. Ты здесь ни при чём". И не спрашивать её разрешения. Вы не можете оставаться в позиции "я хочу уйти, но она не отпускает". Это инфантильность. Вы взрослый мужчина. Если хотите уйти - уходите. Если не хотите - переставайте изменять и идите работать над собой. Вы боитесь стать "последним сволочью" в её глазах, но вы уже давно ею стали. Разница только в том, что вы не хотите это признавать. И она не хочет это признавать. И вы оба живёте в этой иллюзии. Но иллюзия не лечит. Ни вас, ни её. Если вы действительно уважаете эту женщину - вы либо перестаёте её мучить и реально меняетесь. Либо уходите и даёте ей шанс построить нормальные отношения с другим мужчиной. Оставлять её в этом аду "я прощаю, а он снова изменяет" - это не любовь. Это жестокость. Даже если вы называете это "не могу подать на развод". Я работаю с мужчинами и женщинами, которые оказались в таких тупиках. Помогаю не бегать по кругу, а принять решение. Любое, но честное. Если захотите разобраться - пишите. Онлайн и без осуждения. Подберём время для нашей первой онлайн-встречи. Записаться Константин Иванов, психолог по решению кризисов в отношениях. ❗Жмите на кнопку ПОДПИСАТЬСЯ на канал, чтобы не потерять👇