СП

Светлана Печурина. Психология счастливых отношений🦋

Психология · 14 августа 2026 г.

Открыть канал в MAX

Как отпускание контроля становится бережной заботой о себе?

Как отпускание контроля становится бережной заботой о себе? В 👉 одном из последних постов мы говорили о том, что контроль незаметно забирает у ребёнка (даже взрослого) автономию. А сегодня хочу показать, как отпускание контроля — это на самом деле забота. О нём… и о себе. У меня взрослый сын, 22 года, живёт отдельно. В выходные по всему городу отключали воду. Первая мысль: «Нужно срочно позвонить и предупредить». А следом — целый сценарий катастрофы: «Вдруг он не наберёт запас воды — останется немытым и голодным. Вдруг забудет закрыть кран — затопит соседей». Тревога быстро раскручивала «а вдруг», и я поймала себя на этом импульсе контроля. Я ловлю себя на этой тревожной мысли:"А вдруг! ". Вижу своё желание всё проконтролировать. Остановливаюсь. Понимаю, что это не про реальную опасность, а про мою потребность " Срочно избавиться от тревоги! . И сделала самое бережное, что могла: не стала звонить с предупреждением, набрала воду себе и просто жила эти два дня своей жизнью. Через пару дней сын позвонил поздравить с днём рождения и с таким воодушевлением начал рассказывать, как он не набрал воду, забыл закрыть кран, пошёл на работу, не выпив чая и даже не умывшись. Рассказывал смешно, без драмы, и мы вместе посмеялись.😁 И я подумала: это и есть - его взрослый опыт. Он его прожил, прочувствовал последствия, и, возможно, в следующий раз будет чуть предусмотрительнее. А может, снова забудет — и это тоже нормально. Зато я прожила эти два дня без фонового напряжения. Ключевой момент: Все живы! И сын жив, и я тоже жива.🔥 В этом и есть бережность к себе: я не обязана тащить на себе ответственность за чужую взрослую жизнь, за чьи-то выборы, за действия или бездействие. И от этого я не становлюсь "плохой мамой». Я могу тревожиться — и всё равно не звонить. Могу хотеть всё исправить — и выбрать не исправлять. А откуда вообще рождается этот контроль? Часто он вырастает из самой обыденной вещи: нам страшно, когда мир непредсказуем. Когда непонятно, чего ждать, хочется хоть что-то держать под контролем — хотя бы бытовые мелочи. И тогда мозг услужливо подкидывает сценарии: «А вдруг… А если… Надо успеть». Это не про «плохую» маму и не про недостаток любви. Это про то, как наша нервная система пытается создать ощущение безопасности. Именно поэтому отпускать контроль бывает так тяжело: это как будто сказать себе: «Я разрешаю миру быть непредсказуемым». Но именно в этом разрешении рождается настоящая опора: я могу чувствовать тревогу — и при этом не действовать из неё. Что помогает мне в такие моменты: 🤔Заметить импульс. «Хочу позвонить и всё проконтролировать». 😳Назвать тревогу. «Мне страшно, что что-то пойдёт не так». 🤗Остаться в своей зоне ответственности. «Я могу позаботиться о себе, а он — о себе. Я в него верю». Если сегодня тебе хочется кого-то проконтролировать, попробуй сначала выдохнуть и сказать себе: «Я делаю, что могу. Остальное — не моя ответственность». Это и есть настоящая забота о себе. А в следующих постах я расскажу, как эта потребность в контроле может уходить корнями в детство — и как из стратегии выживания она превращается в привычку, которая продолжает управлять нами во взрослой жизни. С верой в твою внутреннюю силу и право беречь себя. Ваша Светлана П.❤️ #психология #бережнаяподдержка #границы #отпусканиеконтроля #заботаосебе