ТЭ

тут эМпатия

Психология · 18 июля 2026 г.

Открыть канал в MAX

Сегодня субботний пост в поддержку людям, проживающим свой личный мрак.

Сегодня субботний пост в поддержку людям, проживающим свой личный мрак. Здесь я делюсь живым опытом проживания невосполнимой утраты моего сына в надежде, что кто-то сможет опереться на мой опыт и тоже встать из раздавленного состояния. Я знаю, что некоторым из вас больно читать посты в этой рубрике. А некоторым именно они дают настоящую поддержку. Ведь когда нас понимают, уже становится хоть немного легче. Поэтому я пишу. #тутЖизньПосле Недавно прочитала историю человека —молодого врача, имя которого навсегда вписано в историю хирургии. В возрасте 27 лет Леонид Рогозов служил единственным врачом советской антарктической экспедиции. Когда у него внезапно развились симптомы острого аппендицита, положение стало критическим: свирепая пурга полностью заблокировала взлётно-посадочные полосы, а ближайшие полярные базы не могли оказать экстренную помощь. Осознавая, что промедление грозит разрывом аппендикса и смертельным перитонитом, Рогозов принял беспрецедентное решение —прооперировать самого себя. Помощниками стали двое коллег: метеоролог удерживал зеркало, отражая свет в операционное поле, а инженер-механик подавал инструменты. Сама операция заняла около двух часов, хирургу приходилось действовать практически наощупь, периодически останавливаясь из-за нарастающей слабости и головокружения. Леонид самостоятельно сделал местную анестезию, выполнил двенадцати сантиметровый разрез, аккуратно извлёк воспалённый отросток и наложил швы. На пятые сутки температура пришла в норму, а через неделю Рогозов самостоятельно снял нити и вернулся к работе. Эта история по сей день остаётся хрестоматийным примером выдающегося самообладания, врачебной доблести и несокрушимой воли к жизни. После прочтения этой истории у меня внутри все сжалось — я поняла, что чувствую с этой историей что-то общее…. 💔 В первый год после трагической гибели сына я не могла получить необходимую мне помощь. Но не потому, что рядом не было настоящих специалистов, а потому, что мне нечем было эту помощь взять… Не знала я, найду ли в них то, что сможет хоть немного обезболить душу. Для начала нужно было понять, осталось ли что-то от нее? И можно ли сшить то, что осталось… Но в какой-то момент я остро почувствовала, что возник риск умереть от перитонита. Как у того врача… Тогда и пришлось вспомнить все, что я знала и могла, и каждый день самой делать операцию на остатках своего сердца. Разбирать каждую свою мысль. Нащупывать то, что уцелело и на что можно опереться. И приходилось резать по-живому: прощаясь со всем, что было бесконечно дорого, но что сейчас приносило только боль. Я прощалась со своими надеждами и мечтами, связанными с Мишей. Это больно. Я вырезала из себя чувство вины за то, что я живу, а мой сын нет, но так не должно быть. И это больно. Так и вытаскивала каждую воспаленную мысль без всякой анестезии, потому что её просто нет… Я продолжала работать со своим состоянием с одной только мыслью — если я не сошла с ума и не умерла в тот черный день, то для чего-то меня оставили на этой земле. Вот только для чего?… Я просила Бога открыть мне это и Он услышал🙏🏻 И получала ответ на каждый вопрос, на каждое «почему так», на каждое «для чего» и мне по капельке становилось легче. Выходит, я как тот советский врач в полярной экспедиции, сделала жизненно важную операцию на себе... Но все это время рядом со мной был Бог. Был со мной незримо и явно. Как умеет только Он… И сегодня, спустя три с половиной года, как в Вечности мой сынок, я могу сказать, что справилась. Нет, после пережитого, как было—уже не будет. И только я знаю, КАК плачет моё сердце по Мише и будет плакать до конца моих дней… Но я справилась настолько, насколько требуется, чтобы жить дальше. Продолжать любить мою семью. Помогать другим справиться с тяжелыми ситуациями. Снова улыбаться солнышку. Мне понадобилось три с половиной года, когда каждый день я училась жить после тяжелейшей утраты, но я справилась. С Богом все возможно #какПережитьУтрату