Ну что, давайте напишу вам пост про материнство и ощущение безысходности. — 30 июля 2026 г. в 12:07:49.440
Ну что, давайте напишу вам пост про материнство и ощущение безысходности. Сразу хочу оговориться. Я безусловно люблю своего сына. Я никогда в жизни не жалела о том, что стала мамой. Все эти чувства вообще не имеют ничего общего с тем, что я хочу сказать дальше. А сказать я хочу о том, что материнство и вообще родительство - это очень сложно. И я в упор не понимаю людей, которые говорят: «Ой, да он таким маленьким будет совсем чуть-чуть», «Ой, потом еще вспоминать будешь». Вспоминать что? То, что с утра я скачу, пытаясь попасть в настроение человека, которого мне нужно доставить в сад? Я вообще сама себе с утра неприятна. Я себе, блядь, не нравлюсь по утрам. А тут еще нужно угадывать настроение маленького человека, чтобы все прошло без истерики. Потом работа. Потом вечер. И вместо того чтобы закончить свои дела и наконец-то отдохнуть… Да хотя бы просто посмотреть фильм или сериал - это почти нереалистично. У нас недавно был небольшой период, когда мы хотя бы половину фильма могли посмотреть, пока он сидел с планшетом. Но планшет уже перестал быть интересным. Самое интересное сейчас ю, как и всегда - это скакать по голове родителей. Забираешь ребенка из сада и вместо того, чтобы спокойно пойти домой, приготовить ужин или просто выдохнуть, ты пиздуешь смотреть поезда на станцию. Потому что ему хочется смотреть поезда. Причем вариантов особо нет. Можно, конечно, прийти домой. Но тогда дома будет пиздец. Дом будет разнесен, энергию он не выплеснет, а вечером его еще и уложить спать будет в разы сложнее. И вот вы идете. И это не милая прогулка с ребенком. Это бесконечное: • Мам, а это что? • А почему собака нюхает кусты? • А куда она пошла? • А можно я тоже туда пойду? • А зачем здесь лужа? • Наедь на люк. • Нет, не так. • По-другому. • Пойдем в этот магазин. • Нет, в тот. • Нет, обратно. И вроде один-два вопроса - это мило. Но когда ты отвечаешь так всю дорогу каждый день… Это очень сильно выматывает. Потом вы приходите домой. По идее он должен был устать. Но заебываешься только ты. У него еще полно сил. И вот ты садишься вечером и понимаешь, что дело даже не в сегодняшнем дне. Так будет завтра. И послезавтра. И через неделю. И вот именно в этот момент появляется то самое ощущение безысходности. Не потому, что ты не любишь своего ребенка. А потому, что ты понимаешь - жизнь действительно очень сильно изменилась. И еще долго не станет прежней. И именно поэтому меня раздражает, когда чувства родителей начинают обесценивать словами: «Ой, это быстро пройдет», «Потом скучать будешь». Но вместе с этим временем проходит и моя жизнь. Нет такого, что сейчас пролетят эти годы, а потом мне выдадут еще столько же свободного времени бонусом. Нет. Это тоже моя жизнь. И именно поэтому так важно не делать вид, что родительство - это исключительно счастье, улыбки и единороги. Можно одновременно безумно любить своего ребенка… И очень уставать от материнства. И знаете, после этого женщины, у которых двое, трое и больше детей, для меня вообще какие-то сверхлюди. Но тут уже можно отдельно поговорить о том, почему одним материнство дается легче, другим тяжелее, и какую роль в этом играет мужчина рядом. Мне кажется, это уже тема для отдельного голосового