Меня всю жизнь пытались потушить — 9 июля 2026 г. в 09:07:49.130
Меня всю жизнь пытались потушить Иногда меня спрашивают: — Откуда у тебя столько упрямства? И я каждый раз смеюсь. Потому что, если честно, мне кажется, оно появилось раньше меня. Ещё до рождения. Я вообще не должна была родиться. Выпадение пуповины. Роды попой вперёд. Кислородное голодание. Врачи говорили, что всё очень сложно. А потом ребёнок родился. И первым делом… заорал. Наверное, уже тогда стало понятно: договориться со мной будет непросто. Потом жизнь продолжила проверять. Моё тело несколько раз пытались убедить, что дальше нельзя. Оно почему-то не согласилось. Были травмы. Были переломы. Были слова: — После такого нормально не восстанавливаются. Восстановилась. А потом мне объяснили, что магии не существует. Что свечи — это глупости. Что книги про традиции лучше выбросить. Мама заходила в комнату. Тушила свечи. Убирала мои книги. Пыталась остановить то, чего не понимала. Но есть вещи, которые нельзя остановить снаружи. Потому что они уже живут внутри. Потом была Москва. Большой город. Чужие улицы. Ни денег. Ни жилья. Ни чёткого понимания, что будет завтра. Были люди, которые точно знали, чем закончится моя история. Забавно. Они знали. Я — нет. Мне говорили: — Возвращайся. — Не получится. — Ты одна. — Ты проиграешь. И чем чаще я это слышала… тем сильнее внутри появлялось это странное: «А вот сейчас посмотрим». Не чтобы кому-то что-то доказать. А чтобы самой понять: а правда ли это? После развода мне предлагали разные варианты. Работу «за еду». Жизнь, где за тебя всё решат. Спасение, которое больше похоже на клетку. Я отказалась. Не потому что было легко. А потому что я слишком хорошо знала цену предательства себя. Иногда один неправильный выбор потом приходится оплачивать годами. Потом был Петербург. Новые мечты. Новые надежды. И, конечно же, новые разбитые места внутри. Я заметила одну странную вещь. Сила никогда почему-то не приходит через комфорт. Когда человеку приходит время расти, жизнь не всегда гладит его по голове. Иногда она просто снимает всё лишнее. И смотрит: а что осталось? У меня осталось. Огонь. После первой инициации в 2023 году жизнь, кажется, решила проверить: а точно ли? Расставание.Боль. Ощущение, что ты лежишь где-то на самом дне.И самое смешное… Именно оттуда иногда начинаются самые настоящие вещи. Появился блог. Практика стала глубже. Пришли мои люди. И, конечно же, пришли те, кто решил объяснить мне, почему ничего не получится. Про меня сочиняли. Про меня рассказывали. Меня пытались напугать. Меня пытались сломать. Но я поняла одну вещь. Есть люди, которых критика уничтожает. А есть люди, которых критика почему-то включает. Недавно я пришла к одному коллеге. Не за похвалой. Не за признанием. Я пришла с простым вопросом: — Посмотри свежим взглядом. Может быть, я чего-то не вижу? Вместо ответа получила почти двухчасовую лекцию. Почему мой метод не работает. Почему всё, что я делаю, ерунда. Почему ничего не получится. Почему вообще зря стараюсь. Я молча выслушала. Поблагодарила. Закрыла переписку.И пошла делать. Потому что есть у меня одна странная особенность. Когда мне говорят: «У тебя не получится». Во мне будто кто-то улыбается.И спокойно отвечает: «Сейчас посмотрим». Может быть, поэтому во время посвящения в Хакасии мне дали имя Жаргал. Пламенная. Тогда я просто приняла это имя. А сейчас иногда думаю: может быть, они увидели во мне то, чего я сама ещё не понимала? Потому что огонь — странная вещь. Его можно залить водой. Можно засыпать землёй.Можно попытаться задуть. Но есть огонь, который уже стал частью человека.И тогда невозможно потушить его снаружи.Особенно если однажды человек понял: он и есть огонь.